[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=qTqchZPPB10]

Ce-ţi doresc eu ţie, dulce Românie

Ce-ţi doresc eu ţie, dulce Românie,
Ţara mea de glorii, ţara mea de dor,
Braţele nervoase, arma de tărie,
La trecutu-ţi mare, mare viitor!
Fiarbă vinu-n cupe, spumege pocalul,
Dacă fiii-ţi mîndri aste le nutresc;
Căci rămîne stînca, deşi moare valul,
Dulce Românie, asta ţi-o doresc.

Vis de răzbunare negru ca mormîntul
Spada ta de sînge duşman fumegînd,
Şi deasupra idrei fluture cu vîntul
Visul tău de glorii falnic triumfînd,
Spună lumii large steaguri tricoloare,
Spună ce-i poporul mare, românesc,
Cînd s-aprinde sacru candida-i vîlvoare,
Dulce Românie, asta ţi-o doresc.

Îngerul iubirii, îngerul de pace,
Pe altarul Vestei tainic surîzînd,
Ce pe Marte-n glorii să orbească-l face,
Cînd cu lampa-i zboară lumea luminînd,
El pe sînu-ţi vergin încă să coboare,
Guste fericirea raiului ceresc,
Tu îl strînge-n braţe, tu îi fă altare,
Dulce Românie, asta ţi-o doresc.

Ce-ţi doresc eu ţie, dulce Românie!
Tînără mireasă, mamă cu amor!
Fiii tăi trăiască numai în frăţie
Ca a nopţii stele, ca a zilei zori,
Viaţă în vecie, glorii, bucurie,
Arme cu tărie, suflet românesc,
Vis de vitejie, fală şi mîndrie,
Dulce Românie, asta ţi-o doresc

======

Va veni ziua în care şi pietrele
vor vorbi adevărul, în care cartea
faptelor petrecute va sta deschisă şi se
va citi atât de lămurit, încât toată
doctrina paralogismelor nu va fi în
stare să-i întunece înţelesul.

Mihai Eminescu, «Românul» continuă şi
acum…,Timpul, 2 noiembrie 1877, în Opere
vol. X, Ediţie critică întemeiată de Perpessicius,
Editura Academiei, Bucureşti, 1989, pag. 3

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=53HIJ9GjjoU]

Sunt unele semne care iti marcheaza destinul, ca indicatoare, ca limite, 4 din acestea le-am identificat in urmatoarele: numarul 7, culoarea albastra, semnul spiralei, forma geometrica, patratul.

Spre exemplu prima pereche a mea de Air Jordan estye modelul 7, apoi urmatoare pereche de ghete de basket a fost Air Jordan 14 si actuala pereche este.. Air Jordan 21… si fara sa stiu.. toate acestea mi s-au intamplat fara sa imi dau seama…. o multime de optiuni ale mele se bazeaza clar pe aceste patternuri care lucreaza impreuna si in paralel cu mine.. dar de data aceasta nu mai se intampla asa de inconstient.. acum le aflu si le ascult…

Alt exemplu, data nasterii mele, Sf Ilie, an divizibil cu 7, si observ ca odata ce m-am conformat Destinului toate se oranduiesc cum se cuvine in legea dreapta, legea dacilor, in pas de 7…
Aproiape tot ce fac este sub semnul acestor 4 patternuri, nimic nu mai imi este intamplator, de cand inteleg totul se intampla firesc, ca o curgere, de la lumina verde la semafor pana la rostul ce mia fost dat in destin sa fiu umila unealta a lucrarii lui Dumnezeu pe acest pamant,
Si ce fericire cand poti sa daruiesti si api absolut TOTUL, rau, ramul, sa iti raspunda increderii care o meriti, dupa fapta.. si rasplata

10 primesti.. 10 dai!

“De sapte ori trimise pe slujitorul sau sa priveasca orizontul, in directia marii, iar a saptea oara un norisor isi facu aparitia, cerul se intuneca si ploaie cazu din belsug, raspândind pe pamânt binecuvântarea cereasca”

I = 9 U= 21 L= 12 I= 9 A=1 N=14

A=1 N= 14 D=4 R= 18 E=5 I=9

{I = 9 U= 21 L= 12 I= 9 A=1 N=14} + {A=1 N= 14 D=4 R= 18 E=5 I=9} = 9+[2+1]+[1+2]+9+1+[1+4]+1+[14+]+4+[18+]+5+9 = 63 [divizibil cu 7]

I * U * L * I * A* N = 9 * 21]* 12 * 9 * 1 * 14 = 285768 [divizibil cu 7]

28576 : 7 = 40824

40824 : 7 = 5832 = 5+8+3+2 = 17 rezulta cifra destinului .. 7

In acel moment cand am sesizat asta, 17 ianuarie blog-ul meu implinise:

Posturi: 214 = 2+1+4 = 7

Comentarii: 199 = 1+9+9= 21 = 7×3

Categorii: 7 🙂

Etichete: 833 = 8+3+3= 14 = 7x 2, unde mai pui ca 833 / 7 = 119, din nou 119 se poate imparti la 7 = 17 …

Se pare ca si 17 este este legat pe planul 2 de destinul meu

Iatata cateva exemple:

Unul dintre cei mai fideli vizitatori ai blogului meu, poate cel mai fidel are urmatoprul IP:

89.137.190.56

Sa facem o adunare,

Clasa A = 17

Clasa B = 11

Clasa C = 10

Clasa D = 11

============

Total = 49 = 7 x 7

Mai departe…  .. sunt 14 vizite.. 7 x 2

============

Adancind analiza….

16th January 2011 12:55:28  =

( 16=> 1+6 = 7 , apoi  [ianuarie]+[2011]+[12]+[55]+[28]= 1+4+3+10+10 = 28 = 7 x 4

16th January 2011 13:40:58

ullise.wordpress.com/

16th January 2011 20:00:47

ullise.wordpress.com/2010/02/07/cocalarizarea-facebook-ului/

17th January 2011 00:18:28

ullise.wordpress.com/category/psiho/

17th January 2011 00:19:09

ullise.wordpress.com/2011/01/16/cutiuta-corporatista-nlp/

17th January 2011 00:19:12

ullise.wordpress.com/2011/01/12/capitalistii-te-vor-prost-glumite-inventate-de-mine/

17th January 2011 00:19:15

ullise.wordpress.com/2011/01/12/8-sfaturi-pentru-facebook/

17th January 2011 00:19:19

ullise.wordpress.com/2011/01/11/singur-in-inteligenta-artificiala/

17th January 2011 00:19:32

ullise.wordpress.com/2011/01/11/sahul-cel-mai-popular-joc/

17th January 2011 00:19:55

ullise.wordpress.com/2011/01/11/spectacolul-spiralei-si-efectele-sale/

17th January 2011 00:20:02

ullise.wordpress.com/2011/01/11/arhetipuri-simboluri-din-preistoria-noastra/

17th January 2011 00:20:02

ullise.wordpress.com/2011/01/11/linkedin-nlp-v-s-clasici-partea-a-3-a/

17th January 2011 00:20:06

ullise.wordpress.com/2011/01/09/viata-sexuala-la-tv/

17th January 2011 00:20:11

ullise.wordpress.com/category/psiho/page/2

Apoi mai este un alt foarte vizitator cu ip-ul 188.25.122.140, sa vedeti acolo pattern 7 la cum se misca… acestia sunt vizitatori care petrec in medie 4-5 ore pe zi.. si zcei de ore intr-o luna la mine pe blog..

Inutil sa spun ca adresele IP ale celor mai fideli vizitatori ai blogului meu au pattern-ul 7, in proportie de 90% din foldere numarul fisierelor este un numar divizibil cu 7 sau… ca la fiecare a 7-a poza culoarea albastru este intalnita, si ca actualmente locuiesc la numarul 70, interfonul are codul de acces un numar divizibil cu 7 iar pe Google Map cladirea in care stau vazuta de sus are forma unui.. patrat…

Analogiile cu 7 sunt foarte multe, in acest moment pur si simplu caut sa nu dau importanta acestor “coincidente” desi numarul de telefon ce il am intamplator contine o multime de 7 …

In acest post, voi demonstra simplu, antropologogic, istoric, sociologic comportamental ca in Dacia nu exista homosexualitate.

Acest post nu este homofob sau antitolerant, pana si maretul Burebista nu permitea sa se vorbeasca urat despre Iulius Cezar ca este “femeia” altul barbat sau barbatul altui barbat… nu… aici este vorba despre recunoasterea istorica a ADEVARULUI, nu este o lupta impotriva omului ci o lupta impotriva RAULUI din OM.

Pentru VERIFICAREA acestor informatii va rog cititi cel putin 10 carti scrise de autori recunoscuti stiintifici despre Dacia ca sa imi contestati AUTENTICITATEA oricaror dintre afirmatiile de mai jos, daca sunteti prea lichele sa cititi carti macar uitati-va la aceste 3 filme romanesti

– Burebista

– Columna

– Dacii

Daca vreti sa contestati si filmele acestea uitati-va la 100 de filmulete de 3 minute pe youtube si apoi contraziceti-ma. In cazul in care NU indepliniti aceste conditii nu aveti dreptul de a contesta ca autentice sau neautentice aceste informatii.

Mai mult chiar, am descoperit ca primii care au INVENTAT discriminarea sunt GRECII si LATINII, acestia numai BARBARI pe oricine nu era ca ei gres sau latin, chiar daca erau mai avansati tehnologic “barbarii” tot barbari erau numiti, asa ca aveti grija cui spuneti “barbari”, pe mine m-ar onora sa mi se spuna barbar demonstrand in acest post ca grecii si latinii au fost cei care au raspandit homosexualitatea in lume!
Etimologic vorbind, barbar vine de la purtatori de barba (intelepti, filosofum non facit barba), de asemenea, cuvantul BARBAT tot de la purtator de barba…



Sa nu uitam ca tot grecii si latinii, au iventat sclavia, in Dacia, daca in luptele dacilor de a se APARA capturau inamici, acestia erau intrebati daca vor sa ramana si sa munceasca in Dacia sau, sa se intoarca acasa in buna pace!

Daca alegeau sa plece in buna pace, dacii le dadeau daruri in AUR, pentru eroismul lor in lupta!

Mai mult chiar, mai mult de 80% din razboaiele dace erau castigate prin INTELIGENTA, prin asasinari, prin otraviri ale conducatorilor lacomi sau chiar PACALELI, acestea erau facute cu scopul CARITABIL de a cruta viata soldatilor inamicului.

Asadar, barbaria dacilor se pare ca este o calitate dispretuita si la propriu si la figurat de lichelele care nu au pic de bun simt s studieze cartea sau sa ii placa sa munceasca si sa iubeasca oamenii. Evident, altfel se explica si dispretul sau aversitatea populatiei normale pentru homosexuali, acestia isi bazeaza stilul de viata pe infractiune sau exploatarea slabiciunilor umane dar nu prin MUNCA FIZICA GREA SI CINSTITA, pentru ca teoretic barbatii nuar trebui sa ii dispretuiasca pentru ca nu ii concureaza iun lupta pentru femei. Teoretic ar trebui ca sa nu ai nimic impotriva cuiva care iti mareste sansele sa ai acces la o femeie mai buna, mai draguta, se pare ca acest aspect nu este apreciat de restul populatiei heterosexuale, normale.

Dacii respectau viata, respectau libertatea, erau atat de drepti si viteji incat nimeni nu a mai fost la fel de cinstiti ca ei pana acum.

Introducere

Aceasta descriere este pozitionata istoric intre anii 200 inaintea erei noastre si anul 106 Era Noastra, imediat dupa cucerirea de catre romani a 15%-20% din teritoriul actualei Romanii, nici decum 100%.. departe de asta!

Dacii erau cel mai Drepti si Viteji dintre traci, neamul tracilor se intindea Geografic aproximatic din Germania pana la muntii Ural (Rusia), la sub.. pana in Albania.. Se spune ca granitele lor ar fi fost mult mai intinse decat le-am descris aici dar aceasta este o alta discutie.

Dacii cunosteau, plugul de FIER (Stalin cand a preluat Rusia in 1918, jumate din aceasta tara inca mai era arata cu plug de LEMN) si nicaieri in lume nu se ara cu plug de fier cu cu plug de lemn, nu aveau sclavi, era interzisa sclavia sau orice forma de inrobire (cum sunt actualmente bancile sau contractele sau drogurile ca alcool-ul si tigarile), mai mult, toata lumea muncea, inclusiv regele muncea de dimineata pana seara, acest rege era ales DEMOCRATIC sau daca acesta se simtea prea slabit propunea un alt rege care aproape intodeauna pe drept era recunoscut.

Regii in Dacia nu se alegeau pe criterii exclusiv de sange, daca urmasul regelui dac nu era destul de puternic sa fie cel mai bun, un altul era ales, pe langa aceasta, in Dacia nu existau juraminte, nu existau promisiuni, nu existau contracte, cuvantului dacului era UNIC si DREPT.. niciodata nu mintea, niciodata nu fura, niciodata nu viola sau ataca spre a cuceri alt neam.

Cu 1000 de ani inaintea erei noastre numarul oamenilor in Europa a depasit cu mult posibilitatile cinegetice (vanatul) dar si pomilor fructiferi alke omului.

Populatia prosperase asa de mult incat din cauza slabei economii si tehnologii multe popoare au recurs la invazii, cuceriri, sclavie, clima, furt, jaf, teroare.. homosexualitate.

Dintre acestea DACIA nu a facut niciodata parte, noi ne-am aparat INTODEAUNA pamantul si nu am avut niciodata nevoie de bunul altui om, dimpotriva, am darutit cum nu a mai daruit nici un alt popor, in Dacia fugeau romanii ingroziti de viata aceea bazata pe crime, sclavii, jaf, conspiratii, tradare…

Cuprins

Barbatul Dac

Barbatul dac niciodata nu se barbierea, nu se epila, nu se tundea. Chipul sau era tot timpul concentrat, nu i se citea pe chip ura, nu i se citea pe chip durerea, privirea sa era otelita, depasind modelul apolinic al filosofului grecesc contemplativ care era “bland” cu acela al barbatului hotarat, demn, darz, neanfricat. Un barbat dac nu plangea niciodata! Subliniez, un barbat DAC niciodata nu plangea, NICIODATA! De cand era mic era educat cu greul, cu lupta, cu bataia, destul de simular modelului spartan de pregatire dar cu mult mai uman, mai metafizic mai genial si mai nobil.

Singurul tradator dac ce a existat vreodata se numea in limba daca Bicisis si in limba latina, Bastus, de aceea cea mai josnica blestematire este “bicisnic”

In credinta dacilor, cea mai mare jale era venirea pe lume a unui copil, copilul era jelit pentru ca urma sa isi poarte sufletul intr-un trup toata viata, si toata viata sa, dacul trebuia sa arate ca este demn si merita sa se intoarca la Zalmoxis, in dreapta sa, de aceea tot ceea ce facea era sub semnul perfectei moralitati, demnitati, iubiri si compasuiri a neamului sau, de trai in armonie cu restul neamurilor.

Asupra cunostintelor tehnice se stie ca Pitagora a fost pregatit de Zamolxe, se stie ca dacii cunoasteau eclipsesle, ca pamanatul este rotund, cunosteau sistemul nostru solar cu planetele sale (inclusiv Nibiru) si mai mult, aveau cel mai precis calendar din lume, chiar mai precis decat al aztecilor.

In viata de zi cu zi aveau apeducte si chiar INCALZIRE CENTRALA, constituita din terme care circulau apa prin conducte de ceramica pe sub podeaua casei asa ca in casele celor bogati nu se facea focul pentru ca exista incalzire centrala… etc etc

Desi nu se stie de foarta lume, tara noastra poseda mai mult de jumate din aurul lumii in muntii nostrii, era foarte obisnuit ca pe malul raurilor de munte sa fie intalnite ades, uneori la mai putin de 10-20 de metrii sa intalnesti bucati de aur cat palma frecvent, aurul nu era o valoare in Dacia dovada ca in fiecare sat sau oras era tinut intr-o singura casa cu un singur strajer cantitati de aur care uneori se apropiau de o tona, deci practic aproape fara aparare… asadar este lesne de inteles ca nu exista tradare pentru ca nu exista motivatie pentru ce… deoarece, bunastarea nu puteai sa ti-o cumperi cu aer, sclavi sau femei nu puteai cumpara cu aur.. practic singura optiune posibila era CINSTEA si MUNCA.

Mai mult, aspectul barbatului era intentionat neangrijit, purtau pantaloni lungi, de bumbac, si barbatii mai peste 25 ani, pantaloni lungi negrii.

Stilul de viata al lor includea si poligamia, barbatii daci aveau deseori mai multe femei, mai multe neveste, cele preferate fiind femeile harnice si credincioase capabile sa intretina un stil de viata foarte activ si solicitant.

Vinul care il consumau dacii era EXCLUSIV rosu, venind de la un cult al vinului care il considera, sangele pamantului, acest vin era baut initiatic, si avea ca scop dansul sacru, dansul vanatorului si razboinicului prin care prelua fortele inamicului invins.

Dacii erau eminamente o populatie sedentara.. nu efectuau calatorii lungi, nu schimbau casele unde stateau, ramaneau intodeauna acolo unde pamantul i-a plamadit din tzarana sa si ei erau ai pamantulu, apartineau pamantului pe care s-au nascut, de aceea in clipa in care murea un dac, i se punea in palma pamant, care acesta, cu ultima sfortare o strangea in pumn. Atunci era cea mai mare bucurie in comunitate pentru ca sufletul sau se inalta la Zamolxe si ca sa fie bine primit trebuia sa urce insoti de uralele celorlalti de glorie!

Capacitatile fizice si intelectuale ale

In batalie, dacii se aruncau cu cea mai sincera, pura, adanca si aprinsa dorinta sa moara in glorie pentru ca sufletul sau sa ajunga mai repede la Zamolxe, de cand era mic i se spunea ca singura cale de a ajunge la Zamolxe este sa moara demn, in glorie, in lupta.

Astefel, am demonstrat ca pentru Daci, lasitatea, minciuna, ura, necinstea, violul, talharia, hotia, necredinta, invidia, pur si simplu nu existau, daca pana si REGELE dacilor de dimineata pana seara muncea alaturi de ceilalti oameni, ca simplu muncitor.. este lesne de inchipuit ca intradevar asa era. Aurul care a fost si inca este de la inceputurile noastre au asigurat primele unelete metalice inbaintea celorlalte civilizatii, astfel ca, in epoca de piatra din Dacia au inceput sa vina primele bucati de metal, acestea erau AUR ALB. Cu aceste monede, dacii au putut face comert pentru a isi sustine bunastarea, confortul, tehnologiile, traditiile, cinstea, calitatile morale primite de la ziditorii nostrii, dar, faptul ca toate civilizatiile din jur se ridicau, si ca aurul era cel mai frumos si elegant metal pentru o moneda care fiind optim de rar ca extractie prelucrare, aspect si functionalitate, aurul a devenit blestemul dacilor care a atras de la sine invidia, poftele, concurenta si dorinta de putere mai tare decat orice magnet. De aici, din faptul ca Dacii aveau suficienta tehnologie si forta de munca dedicata, cinstita, eficienta, pur si simplu aurul care il trimiteau spre exteriorul tarii pentru ca in interior nu era pretuit, avand grija sa il dramuiasca asa cum se cuvine in lume, dupa niste legi pe care nu orice minti de om muritor de rand este capabil sa le inteleaga, acestea fiind mai vechi decat belagiile.

In Roma, la Celalalt antipod:

Roma trecea printr-o epoca in care nu mai erau bani, banii prin rulare se pierd, aurul fiind ascuns de multe ori nu mai putea fi gasit, se stie ca erau multe invazii popoare navalitoare si ca masura de protectie era ascuns ingropat, dar de cele mai multe ori evident, cei care stiau unde este ascuns aurul, ori erau luati in sclavie ori erau ucisi, asa ca aurul si monedele se pierdeau constant pana la epuizare, astfel ca in cateva sute de ani a aparut o criza mare de aur.. Imperiul roman era disperat dupa bani.. dupa aur mai ales.. pentru ca aurul aduce putera sufletului, a iubirii prin atractia universala siprin rezoanta sa cu universul. O tara daca nu are are aur in pamantul sau este o tara fara suflet, fara inteligenta vie, fara har… fara genii

Expeditiile de jefuire ale vecinilor si tarilor inrobite epuizasera clar tot aurul imperiului roman, asa ca era disperata nevoie de aur care nu se gasea decat in.. Dacia.

Usor de inchipui ca lenea si prostia duceau automat la

Dar in Dacia, luau mereu bataie pentru ca dacii erau de cel putin 5 ori mai putrnici fizic si ca intelect decat romanii, asa ca disperarea facuse ca tradarea, crima, minciuna, inselatoria, santajul, preacurvirea, sclavagismul sa fie moneda de schimb uzuala in imperiul roman. de fapt imperiul Roman facuse un succes din minciuna cu care isi incalca pacea, tratatele de pace sau vecinatate, ca sa nu mai vorbim ca orice general mai glorios care avea mai mult de 100,000 de oameni sub comanda daca era in preajma Romei in majoritatea cazurilor prelua puterea ca Imparat, dar de fapt era un simplu dictator.

Asadar, revenind asupra fizionomiei, este universal recunoscut ca un homosexual de cand este el este contrar acestor tipologii:

Soldatul roman era:
– motivat doar de bani, restul era vrajeala

– epilat
–  lash, din cauza lasitatii aparuse DECIMAREA – decimat (daca batea un pas inapoi in batalie, 1 din 10 era omorat de sefii lor)
– sclav, este lesne de inteles cate abuzuri fac
– tuns
– aranjat
– umbla la futite cu pulpitele epilate la vedere
– parfumat
– rafinat (ca femeile)
– poet
– bea vin alb
– face calatorii lungi (unde nu aveau decat femeile violate sau ei faceau intre ei pe fetitele)
– tradeaza pentru oricine plateste mai bine – tradarea, lasitatea, hotia, violul erau normalitati de zi cu zi obisnuite la romani

Casatoria intre homosexuali era recunoscuta legal in Roma, Nero insusi oficializand casatoria dintre cel putin doua cupluri gay

Este unanim cunoscut ca si Iulius Cezar si Traian nu numai ca aveau relatii homosexuale dar ca se si afisau in public tinandu-se de mana cu iubitii OFICIALI ai lor, dupa ce Traian a cucerit 14% din Dacia.. a provocat prima criza mondiala de supraintroducere de aur in circulatie stfel ca in 120 Era noastra in Roma aurul avea o valoare de 10-20 ori mai mica decat inainte de cucerirea Daciei. Pur si simplu atunci s-a trait in huzur si risipa, zeci de ani cu aurul dacilo.. aceasta a dus la slabirea neamului lor care ulterior au cazut prada barbarilor

Incheiere

Prin urmare avem civilizatiile latino-greaca  ce isi tineau jumate din barbati imbracati in fetite epilati dragalasi in expeditii departe de femei sau cand aveau femei aveau doar intre ei ca asta era situatia.. nu aveau femeiu.. sau daca era ceva de violat. mai greu…  actualmente toata lumea stie ca cei mai jalnici soldati, cei mai lasi, cei mai homosexuali sunt italienii … Istoria Italiei descrie aparitia bancnotelor.. banilor de hartie… din Venetia, Milano porturile la mare care au prosperat mereu, tot acolo polul de putere al papalitatii au uneltit la tot evul mediu intunecat de o mie de ani in care omeirea intreaga a regresat (inchizitia)

SAU….

Barbarii daci care aveau aur sa ii cumpere pe toti, aveau tehnologie, erau cinstiti, erau drepti, erau curajosi. aveau femei frumoase care stateau tot timpul in preajma lor…

Poporul nostru a inteles de cand este lumea ca aceste valori JOSNICE nu-i apartin, homosexualitatea inclusiv, iata ca aceastra optiune este asociata des cu acel cuvant:

BULANGIU. Iata cateva definitii existente pe internet la ce este un Bulangiu, si cautati sa vedeti care este asemanarea dintre un DAC si un urmas al romei.

.

=========

A.

http://www.123urban.ro/def/bulangiu

bulangiu 1. homosexual; peiorativ/depreciativ Exemple: “Da, mă, dacă-ti zic! Sigur sunt bulangii, ca i-am văzut cum se lingeau!” taguri bulau pidosnic
2. subst. com./ adj.; (drăcos) Exemple: E bulangiu mare ăla taguri drăcos şmecher
3. Despre o persoană care nu este ca lumea, fie că e neserioasă, fie din nesimţire, fie din răutate. Un om care nu place sau care a decepţionat. Exemple: Dă-l încolo de bulangiu. Eu nu mai vorbesc cu ăla după ce mi-a făcut.

B.

http://www.dex-online-ro.ro/cautari/bulangiu.htm

BULANGÍU, bulangii, s.m. (arg., pej.) 1. Homosexual. 2. Neserios, măgar.
Bulangiu – un barbat care se fute in cut ( face sex in fundulet)

BULANGÍU, bulangii, s.m. 1. (Peior.) homosexual 2. (fig., depr.) om rău sau nesimţitor, sinonim cu sensul figurativ al cuvintelor măgar (2), porc (2). /< bulan (=picior (depr., et. nec.))+ suf. gíu (< tr. „-ci“ (citit „gi“), sufix ce marcheaza o ocupatie legata de substantivul pe care-l completeaza, ex. makraci = macaragíu)

bulangiu – adj. persoana care este caracterizata ca om rau , neserios , cu intentii ascunse , mincinos , pervers , si mai nou si ca homosexual – ca subst. bulangiu / bulangii , persoana(e) care se incadreaza in una sau mai multe din caracterizarile de mai sus.

C.

http://en.wiktionary.org/wiki/bulangiu
Synonyms (faggot): poponar
(jackass): măgar
Noun bulangiu m (plural bulangii)
1.(pejorative) faggot
2.(pejorative) jackass

Alte argumente de mare finete.
Toti barbatii daci erau arcasi. Arcul este o arma foarte masculina pentru ca presupune aruncarea la distanta si calcule complexe de fizica, mai mult, am descoperit ca sagetile dacilor erau cele mai avansate sageti ca aerodinamica comparativ cu alte sageti din antichitate.
Asadar, avem un popor de arcasi dublat de cele mai performante sageti, deci masculinitate dubla!
Drept dovada am inserat in acest post o fotografie facuta de catre mine la muzeul din Orheiul Vechi (Arcasii din Orhei, cei mai celebrii arcasi romani) , oricine vrea imi poate solicita mai multe poze din acel muzeu in format mare calitate EXCELENTA poze facute cu camera foto profesionista.

Varfurile de sageti au o vechime mai mare de 2 milenii!!!

Pentru a va ajuta sa intelegeti mai bine corelatia dintre orientarea spatiala si aruncat cu masculinitatea va invit sa vedeti cele 3 filmulete apartinand lui Allan Pease cu privire la diferentele dintre femei si barbati.

Pentru cititorii care au cunostinte mai avansate de psihanaliza pot sa prezint mai multe detalii daca imi vor solicita

Alt argument de mare finete este ca in intreaga literatura a antichitatii nu se gaseste nici un fel de relatare sau consemnare a prezentei homosexualitatii in Dacia.

Aurul dacilor se pare ca in ultimii 2000 de ani ne-a adus numai neplaceri, o invazie romana, fanarioti, partzari care nu ne lasa in pace.
Problema este ca daca le dam aurul ramanem fara suflet.. noi suntem singuri.. impotriva tuturor.. toti ne vor aurul…
Si daca dam aurul lor noi ne vindem sufletul.. caci prin minereul sau Dumnezeu ne vorbeste si ne da putere inimii cum nici unul dintre ceilalti nu are putere cum are un roman…

Intr-o zi un corporatist a gasit o cutiuta cand iesea de la un McDonalds.. macase 2 big Mc.. 3 portii de cartofi prajiti mari.. o cafea.. o cola o inghetata si avea si “cina” in mana dreapta… se ducea inapoi la job intr-o mare corporatie…
Ajunge la birou… era un directoras… destul de mare… avea biroul sau propriu… secretara.. si alti directorasi sub el.. cu cativa zeci sute de subordonati.
Aceasta cutiuta avea o fanta mica prin care se putea baga ceva…
Corporatistul rontzaia niste chips-uri…  amuzat baga un chips.. pe cealalta parte iese un cacat…
Uluit.. il arunca cu dispret la gunoi…
Se gandeste un pic si baga o moneda mica… pe partea cealalta iese un iPod 2…  WOOOW!!!
Incantat.. rade…
Telefonul suna.. sedinta! Zambeste… priveste cutiuta.. o ia cu el.. si se duce la sedinta..
Acolo boardul de sefi.. discutau problemute.. se lucra la ultimul model de eRader.. mai bun  …
Am solutia!!! Urla NLP-istul.. acestia.. tac.. de regula se facea un semn, ceilalti de la masa rad discret (asta o sa fie dat afara.. sigur!!!)..
NLP-ist`ul scoate cutiuta o pune pe masa.. si baga o moneda de 2 Euro.. cea mai noua.. cea mai curata.. cea mai scumpa.. pe partea cealalta iese un iPad!!!
WOOOOOOOOOOW!!!!

Ce tareeeeee!!!

General managerul priveste minunea zice!!!

Schimbam strategia!.. Luati cutiuta si duceti-o la tehnic… desfaceti-o.. vedeti mecanismul… si faceti una ca ea! Ne vom umple de bani!!!

Din ziua aceea corporatia a facut urgent angajari masive.. au angajat sute de oameni de vanzari.. lanturi de distributie.. agentii de publicitate… logo nou..

Departamentul tehnic desface cutiuta.. inauntrul ei gaseste.. DOUA CUTIUTE!
Inseamna ca trebuie sa mai angajam oameni… solicita mai multi specialisti si.. se fac doua departamente… numai ca in fanta celor doua cutiute nu mai intra o fisa.. intra doar… o boaba de fasole.. sau ceva mai mic.. daca bagai o boaba de mazare iesea o Shaorma…

Tot e bine! Vom face un lant de fast food-uri!

Departamentul tehnic descopera in fiecare cutiuta cate 2 cutiute.. De asemenea fanta era mai mica.. nu incapea decat maxim un bob de orez.. pe partea cealalta iesea un hamburger… mai bun ca hamburgerul de la McDonalds…
Intre timp se lansase un lant de shaormerii… Ce era de facut??? Se face un brainstorming pe GoogleWave.. Google isi schimba logo-ul timp de o saptamana in noul ha,burger.. CutiutoHamburger… Se face un rebrandingul.. corporatistii mor pe capete de munca de la ore nedormite.. teambuildinguri… droguri… vor lansa cel mai mare lant de Cutiuto Hamburgeri…

Departamentul tehnic deschide si cutiutele acelea.. tot 2 cutiute in fiecare cutiuta… bagai o bucata de granula de nisip… pe partea cealalta iesea… un nanobot!
Disperarea ajunsese la paroxism in corporatie… cutiutele mergeau la viteza maxima si produceau shaorme si hamburgeri zi de zi… era coada imensa.. toata lumea de la oras manca numai hamburgeri si shaorme.. si coca cola si fanta.. si redbull… si… droguri…

============

Intr-o zi.. cutiuta cea mare a disparut …. insa ramasese cutiutele mici… nimeni nu stia  unde este cutiuta.. mai ramasesera doar cateva cutiute care abea faceau fata la productia de shaorme si hamburger.. si bineanteles

============

In alta parte… cineva o cutiuta… o ia de jos .. se uita la ea… sufla praful de pe ea si o lustruieste cu grija. Ajunge acasa… mancand un mar ii vede o fanta.. .. baga in gaura destul de mare un sambure de la cotor… pe partea cealalta.. iese un mar la fel ca cel care era la fel ca cel dinainte numai ca era un pic mai mare.. mai frumos.. mai parfumat si mai proaspat….

Zambeste…

Pe messenger.. i se deschide o fereastra de messenger… o fata frumoasa care nu mai spera ca il va suna vreodata ce lucra intr-o corporatie, care o iubea si atunci.. il cauta..
Nici macar nu o mai avea in lista de messenger… Ii cere bani… imprumut.. O parasise seful ei casatorit si mai mult o daduse afara…
Ii spune ca nu are asa de multi bani.. dar ii va da cativa.. din cati are…
“Hai sa ne intalnim!” zice ea
“Ok.. ”
El ia marul de pe masa… il pune in geanta si merge sa se intalneasca cu ea…
Ii da banii si ea ii vede marul din geanta.. “Ce mar frumos!” .. “Ia-l tu.. eu mai am acasa..” spune el gandindu-se la cotorul de mar care mai avea seminte in el…

Ajunge acasa si priveste cutiuta.. “Cutiuta norocoasa!” .. baga in ea o fisa dintr-o moneda care de 1 an fusese retrasadin circulatie… pe partea cealalta iese o bancnota de 100 Euro… “nu-i rau.. zice!”

Ziua urmatoare se duce si cumpara carti.. despre cutiute… citeste… citeste..
Seara il suna telefonul.. era ea… era la marginea orasului tocmai fusese la fostul sef care ii daduse o muie si pentru ca nu i se sculase si al doilea numar o daduse afara fara sa ii dea nici macar bani de taxiu… “Vino si ia-ma…”
El imbracat in haine de casa nici nu se schimba ia un taxiu si o duce acasa… ea plangea “Nu ai niste bani imprumut?” El ii da restul de bani.. din cei 100 gandindu-se ca mai are fise mai vechi acasa.. expirate..
Ajunge acasa.. priveste cutiuta.. ii multumeste.. anii urmatori a cautat sa o ingrijeasca cat mai bine si cat mai frumos.. cele mai alese lotiuni de intretinut lemnul naturale.. cele mai ales panzeturi o lustruiau..
Din cand in cand el observa ce se intampla in anumite zile din saptamana cand introduce-a diferite lucruri in el.. intr-o zi o scobitoare ii daruise un brad frumos in gradina.. in alta zi o hartiuta mica ii daduse o carte ce fusese in biblioteca din Alexandria care arsese acum 2000 de ani si nu mai exista de atunci.. si pe masura ce timpul trecea… din ce in ce mai rar introducea ceva in ea… si cutiuta era din ce in ce mai vie

=======

Dupa cativa ani el era cel mai intelept om din lume.. locuia undeva.. in munti… intr-un loc tainic.. la cateva luni accepta sa vina la el cate un presedinte al unei tari sa ii ceara sfaturi cum sa condca lumea…
Lanturile de McDonalds, Coca Cola, iPhone-ul disparusera de pe piata.. se vorbea chiar despre scoaterea banilor de pe piata pentru ca lumea era atat de buna incat fiecare ii oferea celuilalt cat mai mult putea si fiecare refuza cat mai mult putea… nu se mai manca deloc carne
Daca un barbat cerea o femeie in casatorie gestul care insemna asta era ca ea sa vada la el in geanta.. intamplator un mar galben… de Voinesti
=======

Era singur… si ii era dor de ea.. ea era tot singura… il cauta.. ii scria mult.. scrise-se chiar si o carte de dragoste care avusese mare succes si era tradusa in toate limbile care erau din ce in ce mai putine si incepeau sa sune cu o singura limba.. dintr-o tara unde soarele lumina pe cel mai albastru adevar cer din lumea noastra

S-a intalnit cu ea… si ea i-a vazut marul galben din geanta… era la fel ca in acea zi… nu indrazni sa ii ceara marul si ochiul drept ii lacrima si ii cazu pe obraz transformandu-se intr-un mic diamant albastru Kimberly…

El.. scoase cutiuta… baga in ea diamantul albastru .. si.. pe partea cealalta iesi o floare de colt de pe muntele Ceahlau… lua floarea in mana.. lumina din jurul lui deveni alb-albastra si ii spuse ei…
“Vrei sa fii sotia mea pana cand ne cheama Dumnezeu la El?

Si ea isi canta “da”-ul daruindu-i 7 copii care apoi au condus lumea pana in timpuri pe care lumina ce ochii mei o arunca in umbra literelor ce va dau aceste cuvinte nu este asa de albastra sa va spun cand…

Si in 2011 o sa avem un leader nou, acesta va fi LinkedIn, o retea sociala profesionala.. deocamdata ea nu este uzata  moral de notorietate..
“Linked nu este de “ieri” este chiar vechi.. de el a inceput sa se “auda” in Romania de pe vremea Hi5-ului.. chiar pe atunci, dar la fel ca si moda Mirc-ul si Hi5-ului,prin popularizare s-a perimat ideea.

Experiment Social networking, Baba Cloanta are profil pe (e pe bune):

 

LinkedIn: http://ro.linkedin.com/pub/baba-cloanta/26/331/14b
WordPresswww.babakloanta.wordpress.com/
Twitter: www.twitter.com/babakloanta
Youtube: www.youtube.com/user/babakloanta
Facebookwww.facebook.com/people/Baba-Cloanta/100001984804794
Hi5www.vrajitorii.hi5.com
Yahoo mess: babaclonata (power usera! pe bune!)

Tot anul acesta LinkedIn se va lista la bursa, sumele sunt ametitoare, pentru Romania LinkedIn din sursele mele pot spune ca sunt 200,000 utilizatori romani dintre care 15,000 – 20,000 in IT sau 50,000 IT wannabee
LinkedIn a patruns mai intai in Romania cu domeniul networkers, mai precis CORE Networkers, se pare ca sefii de retele sunt cei mai valorosi si inteligenti angajati, apoi restul IT-ului, apoi publicitatea .. printre ultimii veniti.. asigurarile…vanzarile.. pitzipoancele.. s.a.m.d.
Ca sa va faceti idee cum arata un pri utilizator de linkedin RO in 2005:
– tacut, are in minte minim 50 parole uzuale, inca 150 parole mai putin utilizate, cea mai scurta parola, 12 caractere, alfanumerice actualizate lunar,monitorizat permanent.. official si neoficial.
Tipologia succesului LinkedIn imi confirma o teorie, legata de succesul in telecom, sin nu numai, corelatia subtila intre viziune, Destin si antreprenoriat, secretul nucleului dens al inceputului, romanii ziceau sfertodoct ca un lucru inceput este pe jumate facut, apoi atragerea unui nucleu tare, urmata de o crestere lenta cat mai controlata… seamana cu Google, nu?
Cateva surse destul de serioase vorbesc de 100 milioane utilizatori linkedin…
Una din sursele superficiale de informare este noul serviciu Insight de la Google aceasta arata ca in RO se vorbeste de LinkedIn din 2006, dar credeti-ma.. am auzit de el din 2005 la cativa colegi
www.google.com/insights/search/#q=linkedin&geo=RO&cmpt=q
O alta sursa a mea de informare, tot light este Google trends
www.trends.google.com/websites?q=linkedin.com&geo=all&date=all&sort=0

Jucati-va un pic aceste  googlumbustiucuri dar nu mult, credeti-ma sunt surse “light”, SPSS , Statistica cu Bursa raman cele mai exacte
Va mai aduceti aminte ce fel de oameni intrau pe Internet in 1996? Daca “da” s-ar putea sa impartasiti aceasi parere cu a mea ca atunci erau foarte putini inculti si oameni mai putin dotati.. intelectual, la urma urmei.. cine putea fi asa de open mind sa isi doreasca sa exploreze terenul oarecum “virgin” al Internetului? Bani erau .. interes pentru computere si Internet in 1997.. cam de 30 de ori mai mic decat acum.. o firma din 30 avea pagina de web..

Revenind, LinkedIn se vrea exclusivist, descurajeaza “funcluburile”, cu o prezentare business in nuante albastru inchis (networkers, secret services, high intelligence) are criterii flexibile si incurajeaza profesionalismul, este mai oficial ca FaceBook dar teoretic deschis tuturor. Deoarece stiu ca nu sunteti dispusi sa va sinucideti prea multi neuroni pe culmile comprehensiunii metafizice o sa vorbesc in limbaj NLP
catre intelesurile cladirilor corporatiste.

Aspecte PRO ale LinkedIn

Exclusivist
Profesional
Putina reclama
Intuitiv
Credibil (desi exista babe cloante)
Functional
Armonios integrat cu Twitter
Elitist
Elegant structurat
Putin ermetic
Scalabil
Poti vedea ce carti a citit sau citeste utilizatorul
Poti vedea calatoriile sale
Onest
State of art prin integrarea ca platforma ejobs-twitter-blog-retea sociala
Riguros
Elocvent
Recomandarile, sunt pe bune!
Integrarea Google Documents
Poti vedea cine te-a vizitat
Linked answers – este premium
Identitatea utilizatorului este partajata cel mai rezonabil dintre toate retelele sociale
Putini “John Smith”
Remarcabil de onesta politica de plata pentru servicii suplimentare, as putea spune ca este chiar prea rezonabila!

Aparent prea auster, minimalist grafic, Linkedin dincolo de albastrul layou-ului care seamana cu o apa linistita ascunde multe… secrete grele.
www.centernetworks.com/linkedin-forcing-all-passwords-to-change
Totusi are si el aplicatie de iPhone, de Android, de Windows mobile… etc.. chiar
www.worldit.info/noutati/linkedin-a-lansat-aplicatia-pentru-android/
Aceastea cred ca sunt cele mai importante si as putea argumenta 10 pagini la fiecare “Pro”, este evident ca mai au cel putin inca 50 de alte calitati mai mici..

Mai putin potrivit
Pentru nivelul profesional al persoanelor din LinkedIn ar trebui introdusa o autentificare obligatorie la inregistrare cu cartea de credit sau cont bancar, macar telefonul
Cam greu se misca cu Web 2.0 in el
Bara aceea de publicitate sub menu-ul LinkedIn este o vrajeala, sa para si el un pic comercial, acea bara este “acoperirea”… chipurile ca din ea scot banii.. nimic mai fals!
Proliferarea EXAGERATA a grupurilor si asociatiilor, unii au 50 de grupuri..
Proliferarea stilului “Follower” de la Twitter.. mi se pare iar gaunoasa
Desi exista “Reading List by Amazon” are un efect mai mult daunator, literatura NLP este prezenta la 90% dintre utilizatori
(practic imi dau seama ce fel de om este dupa cartile citite, nu are carti deloc.. cam 50% verze, are NLP 45%.. ROBOTEL.. clasice.. DESTEPT!)
Nu permite mai multe fotografii de profil
Este expus perimarii prin popularizare conform pattern-ului “Cocalarizarea Facebook-ului in 5 pasi simpli”
Continutul poate fi ridiculizat
Dupa cum se remarca usor sunt foarte putine lipsurile site-ului, chiar neglijabile,

Verigi slabe:
Prea multe grupulete si asociatii offtopic
Prea multi membrii posibili, trebuie maxim.. 200 conform Minima Moralia

Experiment Social networking, Baba Cloanta are profil pe:

LinkedIn: http://ro.linkedin.com/pub/baba-cloanta/26/331/14b
WordPress: www.babakloanta.wordpress.com/
Twitter: www.twitter.com/babakloanta
Youtube: www.youtube.com/user/babakloanta
Facebook: www.facebook.com/people/Baba-Cloanta/100001984804794
Hi5: www.vrajitorii.hi5.com
Yahoo mess: babaclonata (estee regina!)

In rest:
Linkuri “low”:
1) Categoria “Daca aveam noroc in viata”
Cum sa te angajezi folosind profilul de LinkedIn
http://www.concediaza-ti-seful.ro/2011/01/cum-sa-te-angajezi-folosind-profilul-de-linkedin
2
) Categoria “Vreau si eu!”
www.zoso.ro/ce-mai-fura-neogen-linkedin/
3
) Categoria “Rate la banca”
www.careeradvisor.ro/folosirea-linkedin-in-recrutare-mit-sau-realitate

Noobs
www.gomediazine.com/design-articles/design-industry-insight/linkedin-professional-networking/
www.slideshare.net/jpatelatl/linkedinwprecruitingtrends

Link-uri mai speciale
www.themoderatorcommunity.com/
www.insights.socialware.com/insights-a-guide-to-linkedin-social-networking-compliance.html
www.interviewiq.com.au/hands-up-who-knows-what-this-means

Ideea de baza ramane.. informatii cat mai exacte si cat mai specializate.. nu va mai imbatati cu NLP, este apa chioara!!!
Mai scapati cate o cautare booleana cu intitle in google, mai scapati un “proffesional”, un “reputation”…

Internetul, este foarte simplu si intuitiv, Google si Web 2.0 sunt garantia ca sistemul functioneaza, varful icebergului sunt retelele sociale tip LinkedIn , acestea pot fi o sansa reala catre success in cariera si viata personala, pentru a se concretize insa trebuie sustinuta cu foarte multa munca, onestitate, altruism, originalitate si… un pic de sansa

Pentru restul care dau gres…  www.pwned.nl

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=nS3vLUKQ4oU]

Iata ca “ratusca cea urata” este trimisa inapoi de la Paris la Bucuresti via Air France bilet “billet aller simple” (adica doar dus).
In acest moment cea mai mare investitie straina in Romania este Renault, la Dacia. Daca nu stiati Dacia Logan si mai nou Dacia Duster are probabil cel mai mare succes de piata la vanzari automobile in Europa, este o crestere spectaculoasa pe fondul scumpirii carburantilor si declinului mondial al industriei auto.. Dacia.. se vinde cu succes acoperind o nisa de piata inspirata, un vehicul fiabil, ieftin, decent, cu o popularitate rezonabila sustinuta de o forta de munca ieftina, inteligenta, flexibila, Made in Ro.

In Paris, unde Moulin Rouge nu a mai cunoscut gloria de pe vremea lui Napoleon, prea nationalistii nonconformisti formali nu mai gasesc umanitar sa aibe in grija si uscaturile RO, desi profiturile Dacia, Orange, Lafarge (industrii strategice!) curg cu nemiluita.. ei.. ar mai vrea un Alcatel.. sau ceva sa ii motiveze sa ne mai tina si “problemele RO”.

Daca Franta a gasit o nesperata gura de aer de prosperitate economica in Uniunea Europeana… acum.. “unii cetateni ai uniunii europene sunt mai cetateni decat altii” , ipocrizia aceasta nu este de inteles.. de ce? Pentru ca ei nu sunt asa de “sfinti” pe cat se pretind, doamna aceea cu “salvati cainii vagabonzi.. Brigitte Bardot.. de ce nu vrea sa salveze si oamenii.. mai nomazi?

Sa intelegem ca oamenii acum beneficiaza de mai putina caritate decat cainii?
Frumos exemplu de ipocrizie.. ar trebui sa va confiscam fabrica Dacia ca amenda pentru jignirea data…

Urmatoarea jignire.. Lafarge-ul.. apoi Orange.. 🙂

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=X-bBjcz9vDQ]

Q: Ce vrea sa ajunga un copil de corporatist cand va fi mare?
A: CEO parintilor!

Q: In ce se reancarneaza la urmatoarea viata un corporatist?
A: In negru pe plantatie!
Q: Dar la a doua viata?
A: In robotel.

Q: Pentru ce munceste toata viata corporatistul?
A. Pentru un apartament la bloc.

Q: Care este visul oricarui corporatist?
A: Sa isi plateasca rata la banca!

Q: Cum se numeste ziua de nastere a unui NLPist?
A: Teambuilding!

Q: Cum glumesc NLP-istii?
A: Fac brainstorming!

Q: Ce este pentru un NLPist o iesire la bere?
A: Amintiri din copilarie!

Q: Cum se numea un corporatist roman acum 300 de ani?
A: Io-Bag!
Q: Dar astazi?
A: Manager

A)Sfaturi NLP

Nu pune statusuri ofensatoare sau care sa te demaste ca esti pe net in timp ce zici ca esti altundeva
Nu te lauda cu ce ti-ai cumparat sau cum iti cheltuiesti banii
Nu cere ajutorul cu privire la o problema ca apoi sa plagiezi solutiile care ti se dau
Nu amesteca Facebook cu locul tau de munca (colegi, situatii, intamplari), nu amesteca placerile cu afacerile
Nu pune poze in care esti gol sau goala tu sau fostul / fosta
Nu pune poze cu tine beat(a) sau cand te droghezi, unora nu le place concurenta.
Nu pune poze cu fosta, fostul sau in ipostaze in care arati ca esti dispus(a) sa inseli, nici macar poze decupate
Nu santaja oamenii de pe FaceBook
Nu pierde mai mult de 1 ora pe zi pe FaceBook, mai sunt si alte site-uri sociale, mai este si messenger-ul si telefonul mobil 🙂
la final o sa iti dai seama ca nu mai ai timp sa citesti o carte intr-un an 🙂

B) Alte  idei…
Anul trecut 15% dintre casatorii au avut ca fericiti (sau nefericiti) nou intrati in lumea casatoritilor personaje care s-au cunoscut.. online.
Daca ai prejudecata ca “nu agat pe net” este o discriminare limitativa, pe cat de putin open minded esti, pe atat de prost esti..
Cu cat esti mai prost.. cu atat iei decizii mai putin performante.. asa ca.. daca iti desfasori activitatea 90% pe computer.. s-ar putea ca dragostea sa te loveasca cybernetic si mai putin probabil in troleibuz.. metrou.. la sapa.. pescuit.. sau plantat copaci, dragostea.. se intampla.. nu se gaseste.
Dragostea o primesc cei care o merita.. cei care nu o au sunt foarte nefericiti.. nu este placere mai mare decat sa iubesti.. ceva.. un hobby.. iar cei care gasesc placere in a iubi banii.. este ca si cum iubesc.. gonflabilele.
Chestii  dragute  pe FaceBook, pozele  netrucate, pozele  spontane, zambetele  autentice, pozele  ORIGINALE, comentariile  binevoitoare, amintirile  bine  conservate

Chestii  urate pe Facebook – comentariile  rautacioase, pozele  trucate, pozele  prost facute, comentariile  monosilabice  care nu au nimic  memorabil, timpul  pierdut  in exces

Singularitatea este crearea unei Inteligente, in cele mai cunoscute cazuri Artificiale superioare inteligenţei umane, desigur exista si tehnologii ce tin de genetica animala sau vegetala, sunt si tehnologii eugenice sun chiar si tehnologii psihotronice care incearca izolarea si dezvoltarea Inteligentei in alte ”culturi” sau ”suporturi” chiar si in vid.
In timp, datorita domeniului destul de high tech in care lucrez, am identificat unele tendinta in acest domeniu care par sa urmeze acest filon de cunoastere.
Cred ca cel mai cunoscut este, probabil, Inteligenta Artificiala (Neuromancer), evident folosind si altele: interfeţe direct creier- calculator, augmentarea (modificarea din extern a biologiei creierului, ingineria genetică, sanarea la ultra-înaltă rezoluţie a creierului, dupa care este emulata pe calculator. Aceste metode sunt cunoscute in alte tehnologii cum ar fi in optica obiectivelor aparatelor fotografice (SLR – single lens reticle ) ce imita fizica si morfologia ochiului uman.

Multe din aceste tehnologii in domeniu par să fie mai avansate decat altele altele, totusi există mai multe tehnologii cu totul independente una de alta care se îndreaptă evident catre specificul Singularitatii – dintr-o data multe dintre ele au depasit foarte repede nivelele obisnuite de complexitate si dezvoltare, si permit crearea inteligentei – decât -generarea de informaţii.
Pare a fi greu de inteles ca devine din ce in ce mai clar ca viitorea noastra Inteligenta ce va prevala (domina majoritatea aspectelor in domeniu, sau cele mai importante) va fi mult superioara celei umane actuale iar ca arhitectura de functionare si relationare va folosi principii radical diferite diferite de cele cunoscute azi, inclusiv sutelor de viziuni pline de fantezii ce le anticipam azi in miile de feluri de gadget-uri mai mici, creative, practice, amuzante, compatibile, fiabile, scalabile, populare şi uimitoare.

Inteligenţa umană este fundamentul tehnologiei umane, toate tehnologiile sunt în cele din urmă produsul inteligentei. În cazul în care tehnologia transforma totul în jurul nostru şi potenteaza inteligenta intr-o spirala logaritmic-euristica, uneori ca o reactie in lant, alte dati ca o contemplare purificatoare.
Cu fiecare ”azi”, cu fiecare ”acum”, cu fiecare ”noi si cu fiecare ”eu”, mintea umana este mai inteligenta si este mai eficienta in construirea din ce in ce mai inteligenta a unei minti noi, artificiale. Această spirala logaritmica apare cel mai clar atunci cand unei Inteligente Artificiale is se aduc îmbunătăţiri direct in codul său sursă (Unix, C++),

Oamenii se confruntă, de asemenea, cu o limitare fiziologica cu privire la dimensiunea creierele lor. Se estimeaza că in creierul uman tipic exista aproximativ o suta de miliarde de neuroni şi o sută de miliarde de sinapse. Aceasta este o cantitate enormă de forţă pură de calcul brută, în comparaţie cu computerele de astăzi Dupa cercetarile actuale, numai pentru a reproduce creierul mic uman mezencefalic care coordoneaza miscarile si procesele fiziologice umane (muschii, glandele endocrine..) este nevoie de un creier electronic de dimensiunea intregii noastre planete pentru a lucra la tehnologia actuala Intel Core I5 sau I7 si a coordona numai corpul. De la acest punct se poate spune ca ne apropiem de adevarata tehnologie, care se manifesta printr-o lucratura mai fina la nivel nano/pico/femto/atto/zepto/yocto – metru.
Microtehnologia este la antipodul puterii retelei, sa nu uitam ca acum cea m ai puternica sursa de procesare clusterizarea, spre exemplu programul SETI de cautare a inteligentei extraterestre acum migreaza spre analizarea ”butterfly effect” de prognoza meteo pe 1 an, 10 ani sau 50 ani.
Cu toate acestea, în industria de calcul, criterii de referinţă crec exponenţial, de obicei, cu un timp de dublare de la unu la doi ani, adica la fiecare 2 ani tehnologia permite reducerea dimensiunilor echipamentelor cu 50%. Legea lui Moore spune că numărul de tranzistori într-un anumit domeniu de siliciu se dublează la fiecare optsprezece luni, ca o ironie acum legea lui Moore se aplica si pentru viteza chipurilor, sau Legea lui Moore pentru memoria RAM, Legea lui Moore pentru stocarea pe hard disc (cartela de carton perforata forma de 1$), Legea lui Moore pentru conectivitate la Internet, şi o duzină de alte variante.
Prin contrast, întreaga evoluţie a omului din ultimele milenii a implicat o creştere semnificativa a capacitatii creierului şi in special in cortexul prefrontal.
Deocamdata, medicina nu ne permite sa ne extindem capacitatile fizice ale creierului, mai mult, fata de acum cateva sute de ani pierdem mult mai accelerat neuroni pe masura ce imbatranim.(Este posibil să fi auzit că oamenii folosesc doar 10% din creierul lor Din păcate, aceasta este o legendă urbana semidocta.
Aceasta teorie ca am folosi doar 10%-15% din creier este neaacceptata si contrazisa categoric nu numai de posihanaliza dar si de neurostiinta.
O inteligenta artificiala ar fi diferita. Unele discuţii despre Singularitate presupune că momentul critic în istoria umană va fi când echivalentul primei Inteligente Artificiale va depasi primul om. In acel moment viata unui om va putea fi monetizata, urmată de cumpărare, închiriere, sau absorbţie mai puţin formala, vom deveni parte a unei ecuatii.
Dar tema centrala de studiu a Singularitatii este ideea de informaţie mai buna sau inteligenta mai performanta. Oamenii nu sunt doar cimpanzeii mai mari, ci sunt cimpanzeii din varful lantului trofic.
Aceasta este cea mai delicata discutie a Singularitatii de discutat – este uşor să te uiti la un neuron şi un tranzistor şi poti sa spui că unul este mai lent şi celalt este mai rapid, dar gandirea umana este mai mult greu de înţeles.

================
EXPERIMENT clone/singularity pe Facebook

…. in curs de editareeee

Genul jocului: Strategie, logica, comprehensiune
Dificultate: medie
Dependenta: Mica
Popularitate: Foarte mare
Nota totala: 9.0

Sahul (de la cuvântul persan shah, rege sau conducator musulman) este un joc de strategie între doi jucatori.
Versiunea actuala, clasica ce o stim a jocului provine din sudul Europei (Turcia), în a doua jumatate a secolului al 15-lea, dupa ce a evoluat de la un joc similar mult mai vechi din India care l-a preluat din Persia. În ziua de azi sahul este cel mai cunoscut joc ce se poate juca acasa, în concursuri, prin messenger, online, computer, sau în transnational.

Conform studiilor mele sermice in studiul semnelor literelor si istorie ancestrala as adauga etimologic utmatoarele:
Ş (din Th Ch, SK) – înfăţişarea dobândită de la angajarea konsonală a sufletului în temei, cu ajutorul celui care a dat întemeierea, adică înfiptul.
A – cadrul de fixare. Este pântecul de mamă în care se poate introduce un fetus sau mai mulţi, depinde
H – ghesul
Şar se spune când jucăm şotron. La şotron sunt liniile şi cercurile acelea. Ei, liniile care se fac acolo se numesc şaruri. Şarul ar fi şanţul pe unde născătoarea împinge dorul mai departe.

Acest joc este format dintr-o tabla de sah (virtuala sau materiala) si 2 exhipe de 16 piese fiecare (albe si negre).
Tabla de sah (campul de lupta) are o forma patrata si este împartita în 8 linii si 8 coloane ce formeaza 64 de patrate cu suprafete egale, numite câmpuri colorate alternativ în alb si negru.
Cei doi jucatori au un set de piese, un set de piese este format din: 8 pioni, 2 turnuri (ture), 2 cai, 2 nebuni, un rege si o regina.
In sah, figurina (sau piesa majora) reprezinta orice piesa cu exceptia pionului. Piesele majore se împart în doua grupe: piese grele (turnul si regina) si piese usoare (cal si nebun).

Jucatorii muta pe rând, respectând anumite reguli; prima mutare (începutul partidei) revine jucatorului cu piese albe.
Scopul jocului este obtinerea matului, acesta are loc in momentul in care un rege este atacat si este pus in imposibilitatea de a evita capturarea, nu mai poate fugi.
Atacul asupra regelui, amenintarea sa se numeste “sah”, in acel moment regele trebuie aparat sau trebuie sa fuga.

Mutarile
Fiecare piesa de sah are caracteristicile sale.
Pionul – inainte o patratica sau una pe diagonala in caz de atac asupra unei piese, poate muta si doua casute inainte la pornirea din pozitia initiala
Nebunul – pe diagonala, cat are diagonala libera
Calul – in forla de L de 3 casute lungime si o casut latime, poate sa sara peste piesele care obstuctioneaza culoarul.
Turnul – coridor orizontal sau vertical, cat are liber culoar
Regina – culoar orizontal, vertical dar si diagonala, nu poate executa miscarile calului.
Regele – un patratel pe diagonala orizontala sau verticala
calul nu este restrictionat de aceasta cerinta – de altfel, pentru acesta pozitiile initiala si finala nu sunt de-a lungul unei directii specifice. Daca o piesa a adversarului se gaseste pe pozitia finala a mutarii, atunci acea piesa este capturata. Singura exceptie o face pionul care poate captura numai deplasându-se pe diagonala, în fata.
O singura data în decursul unei partide, fiecarui rege i se permite o mutare speciala numita rocada. Rocada consta în mutarea regelui doua câmpuri spre tura, apoi mutarea turei de partea opusa regelui. Rocada poate fi mica, când mutarea se face cu tura mai apropiata regelui, sau mare când mutarea este facuta cu tura mai îndepartata. Aceasta mutare speciala este permisa doar când se îndeplinesc anumite conditii

Bonusuri: En passant si Promovarea

En passant
En passant este miscarea speciala în care un pion este capturat de un alt pion oponent, imediat dupa ce acesta s-a deplasat doua patrate din pozitia de start (pâna în dreptul pionului oponent) si care ar fi fost oricum capturat daca s-ar fi deplasat doar un patrat. Pozitia rezultata dupa aceasta mutare e similara cu pozitia mutarii si capturii normale a pionului. Mutarea en passant trebuie facuta imediat dupa mutarea pionului, în caz contrar se pierde dreptul de a o mai face.

Promovarea
Promovarea se realizeaza în momentul în care un pion avanseaza pâna la ultima linie accesibila (a opta pentru alb, prima pentru negru). În acea pozitie, jucatorul are obligatia de a schimba imediat pionul cu o piesa la alegere dintre regina, tura, cal sau nebun de aceeasi culoare. În majoritatea cazurilor pionul este schimbat cu regina.

Jucatorii mai putin experimentati urmeaza strategia eliminarii a cat mai multor piese a adversarului, jucatoriui mai avansati aplica strategia ocuparii teritoriale a centrului tablei de sah, pozitie care solicita mai mult experienta decat creativitatea, este un adevarat joc logic, de strategie, nici un alt joc de strategie nefiind la fel de complex si simplu in acelasi timp.

Scopul ramane acelasi, capturarea regelui, mat-ul.

Pana acum 10 ani computerul nu putuse sa infranga omul la sah, de data aceasta IBM a reusit sa construiasca un computer capabil de aceasta performanta.
În mai 1997, Gari Kasparov a jucat la New York o partida de sah cu supercomputerul IBM Deep Blue. Evenimentul a fost urmarit de milioane de oameni în timp real pe site-ul IBM. Din sase partide desfasurate pe parcursul a noua zile, Kasparov nu a reusit sa învinga computerul decât în prima partida; în urmatoarele a obtinut remiza, iar în timpul ultimei partide a renuntat, cedând nervos.

Aici este topul cu cei mai buni jucatori de sah din istoria omenirii.
http://www.metalhead.ro/Top_10_Jucatori_de_sah_din_istorie-aid69408-l1

Legenda aparitiei Sahului
Legenda ne spune ca un puscarias din Persia antica, de plictiseala, a inventat jocul de sah ca sa treaca timpul mai repede.
Regele Persiei a fost extrem de incantat de frumusetea jocului cand a ajuns sa il joace si a cerut sa ii fie adus in fata omul care a inventat acest joc.
In semn de multumire regele Persiei a insistat sa ii ofere bogatii ca semn de multumirem inteleptul a refuzat in nenumarate randuri dar pana la urma, la insistentele regelui, a fost de acord sa primeasca o recompensa in boabe de grau, in progresie geometrica de 2 astfel: un bob de grau pentru prima patratica de pe tabla de sah, doua pentru a doua, patru pentru a treia, opt pentru a parta si tot asa mai departe pana la ultima patratica. Dupa ce s-a efectuat calculul, s-a descoperit ca este vorba de o cantitate de grau imensa si ca rezervele de grau ale Persiei pe 100 de ani ar reusi sa acopere cererea inventatorului sahului.
Deci calculand.. ultima patratica este 2 la puterea 64 = 2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2*2= 256*256*256*256*256*256*256*256= 65 536 * 65 536 * 65 536 * 65 536 = 4 294 967 296 * 4 294 967 296= 18446744073709551616
Calculul l-am facut cu “calculator” de la Windows 7, la View are Scientific si Statistic, altfel dadea cu virgula 😉 shmecher.. nu?

Astfel, talcul acestei legede este acela de a nu subaprecia niciodata un om pana nu il cunosti.

O singura graunta de grau are 64.79891 milligrame, deci 1195328909025338601305.53856 miligrame de grau, asta inseamna
1195328909025338601,30553856 grame de grau
sau
1195328909025338,60130553856 kilograme
1.195.328.909.025,33860130553856 tone de grau

sau mai pe romaneste: un trilion o suta noua zeci si cinci miliarde trei sute doua zeci si opt milioane noua sute noua mii douazeci si cinci tone de grau 🙂

in conditiile in care productia anuala de grau a Romaniei este de 6 milioane de tone.. ar trebui sa muncim toti romanii… mult.. multe mii de ani 🙂 poate chiar zeci de mii de ani 🙂

Toate aceste calcule au fost facute in timp ce am scris post-ul, nu sunt copy & paste si mi-au luat douazeci de minute 🙂

Cuvinte cheie:
sah,chess,turneu,chess master, sah online,sah pe internet,pion,turn,nebun,mat,jocuri sah,sah,jocuri cu sah,jocuri de gandire,iq, jocuri sah,sah,jocuri cu sah,jocuri pe tabla,careu,diagonala,strategie, regina, rege, persia

Dincolo  de esoterismul  sau, spirala  este  generata  de un model matematic  care se regaseste  in geometrie, fizica, chimie, biologie, astronomie.. cam in toate  stiintele, cu cu  un pic de imaginatie  putem  sa o regasim  in toate  aspectele  vietii  noastre.

Vom  pleca  de la tipurile  de spirala:

1) Spirala  lui  Fibonacci (spirala  de aur), se regaseste  in natura sub multiple forme, floarea  soarelui  de exemplu.
http://en.wikipedia.org/wiki/File:Fibonacci_spiral_34.svg
1
1 + 1 = 2
2 + 1 = 3
3 + 2 = 5
5 + 3 = 8
8 + 5 = 13
13 + 8 = 21
21 + 13 = 34

0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144, 233, 377, 610, 987, 1597, 2584, 4181, 6765, 10946, 17711, 28657, 46368, 75025, 121393, 196418, 317811, 514229, 832040, 1346269, 2178309, 3524578, 5702887, 9227465, 14930352, 24157817, 39088169.. s.a.m.d.


Da, in poza  asta sunt eu 🙂 nu este  poza  de pe net, eu cu sirul  lui  Fibonacci, nu am poze  cu mine si femei  sau  cu fotbalisti 🙂
De asemenea nu am nici horoscop, gasitit pe libertatea.ro sau coolgirl.ro
Sugestii, plangeri, reclamatii, remarci, la comentarii, am incredere ca imi veti spune ceva interesant 🙂
Nu uitati ca extensia fisierelor SVG este vectoriala si puteti sa mariti cat de mult vreti pentru ca nu se va deforma sau “pixeliza”.
Spor la mouse 🙂

2) Spirala  Arhimedica

http://en.wikipedia.org/wiki/File:Archimedean_spiral.svg
3) Spirala  logaritmica  (dacica), dormele  sale in natura: ciclonul, tornada, cochilia  melcului, galaxiile

http://en.wikipedia.org/wiki/File:Logarithmic_Spiral_Pylab.svg
4) Spirala  Hiperbolica

http://en.wikipedia.org/wiki/File:Hyperspiral.svg
5) Spirala  lui Fermat
http://en.wikipedia.org/wiki/File:Fermat’s_spiral.svg

Iata  aici  o mica galerie  de spirale, efectele  sale, vor fi descrise  in episoadele  urmatoare 🙂

etc

Se observa  clar  corelatile  din natura in legile  matematicii, chimie, fizicii, energiile  urmeaza  niste  legi  deocamdata  invizibile  noua  si necunoscute.
Daca  efectele  de piramida  sunt cunoscute  se poate  spune  ca efectul  de spurala  este  prea  putin  studiat.
Toata  simbolistica  arhetipala  este  generata  de acest  prim instinct de a urma  principiile  totusi  nu vedem  acum  pe strada  automobile in forma de spirala  sau  haine in forma de spirala, insa  incet  incet  redescoperim  principiile  de baza, in arhitectura, mecanica, aerodinamica, spirala  deja functioneaza  sunb  forma de elice, turbine, scari, diferite  echipamente.. care.. functioneaza  minunat.
Una dintre  cele  mai  eficiente  metode  de omologare  a teoriilor  stiintifice  este  experimentul, oare  stramosii  nostrii  au descoperit  tot experimental ca alimentele  conservate  in recipiente  care au desenate  pe ele  spirale  conserva  mai  bine  sau  un matematician  a sugerat  acest  nou design?

Dupa cum relatam in posturile anterioare consider ca “mostenirea” noastra latina este NEGLIJABILA, romanii au invadat timp de 150 de ani maxim 15% din suprafata Daciei, daca luam spre comparatie Brittania 4-500 de ani COMPLETA ei ar trebui sa se numeasca Romania nu noi care ar trebui sa ne numim in continuare Dacia, la englezi se vede calr ca au fost romanii la ei, ei au homosexuali si sunt disperati dupa bani cu masonii lor
Acelasi genocid cultural a avut si asupra culturii, limbii, mai putin asupra traditiilor care se patreaza si sunt de factura dacica:
– Craciunul
– Caloianul
– Sanzienele
– Calusarii / Calusul
– Mos Nicolae
– Martisorul
– Dragobetele
– Paparudele
– Sorcova
– Capra
– Plugusorul ( http://www.gebeleizis.org/download/sarbatoriledeiarna.pdf )
– Turca (inrudita cu Oina)
– si asa mai departe…

Cele 25 simboluri care le propun analizei sunt cel mai frecvent intalnite pe teritoriul tarii noastre, nu au nici o legatura cu latinii sau romanii lui Cezar, romanii au fost niste invadatori care au furat aurul nostru 150 de ani cateva sute de tone.. din care imperiul roman si-a asigurat decaderea in urmatoarele 2 secole
Atributele lor ne-au învăţat care erau obiectele ce subliniau puterea lor, precum spada, lancea, scutul, casca, torţa, lira aveau legatura.
De exemplu pe vasele de ceramica, acestea aveau spirale si alimentele erau mai gustoase si se conservau mai mult timp, efectul de spirala este efectul de piramida transmis in bidimensional..

Descoperire personala! Efectul de spirala!
Desenati o spirala pe frigider sau pe oalele in care depozitati sau gatiti mancarea, va avea un gust mult mai bun si se va conserva mai mult timp.
Pe o glastra de flori, desenati o spirala, puteti incerca experimental, 2 buchete de flori identice in 2 vaze identice una langa alta, pe una dintre vaze desenati o spirala… observati care flori rezista mai mult..
Idee mi-a venit studiind ceramica dacilor ce abunda in spirale, mai ales la amforele destinate conservarii alimentelor.
Experimentati in diferite conditii:
– fata de masa cu spirala albastra (yang) sau cu spirala rosie (yin)
– fata de perna cu o spirala albastra desenata.. durerile de cap dispar
– scaun, masa, cana, laptop.. etc.. chiar si o banala imagine de fundal poate fi interesanta (wallpaper)

– Tetraskele, cruce solara, svastika sau cruce incârligata, atribut al divinitatilor solare;
– Spirala, simbol al concentrarii sau al expansiunii ;
– Triskele, expresie a tuturor triadelor ;
– Fulger sau S fulgerator, emblema a lui Zeus, simbol al focului ceresc, sau al lui Vulcanus pentru focul subpamântean ;
– Tau, semnificatie ajustitiei punitive, bârne pe care se suspendau condamnatii;
– Cerc, simbol al cerului, al unitatii si al operei împlinite ;
– Coroana, semn al suveranitatii si al suprematiei în toate domeniile (coroanele învingatorilor) ;
– Uroboros, sarpele care îsi prinde coada, exprima renasterea perpetua;
– Corn, emblema a divinitatilor lunare, simbol al fecunditatii si al germinatiei;
– Litius sau Podiom, baston al augurului, denotând autoritatea spirituala;
– Cruce, expresie a punctelor cardinale, dar si a negatiei si a mortii;
– Falus, stilizat sub forma de floare de crin, atribut al generarii si al fecundarii;
– Clepsidra, emblema a timpului;
– Delta, concretizând cele trei principii ale Marii Opere : cerul, pamântul, umanitatea ; sau barbatul, femeia si copilul;
– Caduceu, emblema a concordiei, semn distinctiv al ambasadorilor, al crainicilor, ce-l faceau inviolabil pe cel care-l purta ;
– Tirs, emblema a lui Dionysos, care se împodobea cu Thyrsos pentru a patrona sarbatorile populare;
– Patrat, simbol al pamântului, patrat dublu, simbol al echilibrului fortelor ;
– Cruce latina, compusa din sase patrate, asezate în cruce, exprimând desfasurarea cubului. Fiecare patrat reprezinta una dintre cele sase energii ale naturii, cele douasprezece muchii ale cubului reprezentând stâlpii lumii;
– Tribann, semn distinctiv al druizilor, pe care acestia îl purtau la cap ;
– Pentagrama, stea cu cinci colturi, imagine a omului;
– Hexagrama sau stea a diminetii, semn al opozitiei între energiile cerului si cele ale pamântului;
– Trepied augural, atribut al lui Apollo si al prezicatorilor;
– Roata cu sase raze, simbol al Cosmosului si al timpului;
– Ou de Aur, principiu sau germene al vietii

Aceste imagini sunt adunate din urmatoarele surse, va rog sa le consultati pentru mai multe detalii, cat mai amanuntite.

http://www.dracones.ro
http://quadratus.wordpress.com/
http://www.gebeleizis.org/
http://www.tracologie.info/
http://www.dacia.org/

Aceste imagini sunt adunate din urmatoarele surse, va rog sa le consultati pentru mai multe detalii, cat mai amanuntite.

http://www.dracones.ro
http://quadratus.wordpress.com/
http://www.gebeleizis.org/
http://www.tracologie.info/
http://www.dacia.org/

11. January 2011 · Comments Off on LinkedIn NLP v.s. clasici – partea a 3-a · Categories: Econ, I.T., Psiho, Romania

Cristian • @Iulian
Am sa exprim un stereotip desi eu imi exprim gandurile prin cuvintele pe care le-am invatat. Imi place cum gandesti. Sincer descopar in tine un om cu o vasta cultura. De invidiat si de invatat. Te felicit si ma bucur ca te cunosc. Si eu iti citesc blogul si imi pare rau ca nu pot comenta nefiind autentificat.
Teoria este lunga, pshihanaliza se mai schimba si ea pe ici pe colo. Se concluzioneaza o multime de experimente si experiente in ultima vreme. Cel mai recent arata ca printre altele invatand in permanenta iti intaresti cortexul si iti prelungesti viata.
Oricum ma bucur mult ca esti prezent in viata mea si ma lasi sa invat de la tine atatea lucruri.
O zi minunata iti doresc
1 day ago

.Iulian✿ • @cristian Multumesc pentru remarca, uitasem activat “must be logged in” la comentarii

Eu as pune accent si pe alte chestiuni care imbunatatesc invatatul
– sportul
– alimentatia cat mai simpla
– ceaiuri, gin seng daca este nevoie de sprinturi, sunatoare, menta, coada soricelului
– renuntarea completa la zahar! zaharul este foarte daunator
– renuntarea la TV
– linistea
– consumul muzicii bune, de exemplu cel mai calmant sunet este zumzetul de albine, cel mai sunet de invatat sunt valurile oceanului, pentru mai multa vivacitate.. Beethoven.. pentru mai mult misticism.. Mozart.. in nici un caz muzica moderna

Dincolo de toate aceste “accesorii” enumerate mai sus.. motivatia.. motivatia sta la baza.. daca motivatia se limiteaza doar la “salariu” aceasta este o motivatie de sluga, sclav, trebuie motivatia binelui, a valorii promovate, pur si simplu serviciul ce vrei sa il oferi avand bagajul respectiv de cunostinte sa fie pentru un scop inalt, in care crezi cu adevarat.

11. January 2011 · Comments Off on in zori · Categories: Antic, Dacia, Romania · Tags: , , , , , , , , , , , ,

In zori glasul vioi de zbor, din aripi paserile invioreaza cerul ,
o inima albastra straluce-n ochi, hultanul isi inchina catre soare ruga,
Ii este intaia datorie dintre trebi, straja credintei neamului sa fie

10. January 2011 · Comments Off on Eminescu, mereu viu · Categories: Econ

Stiu ca la scoala generala nu sufeream deloc orele de literatura, gramatica, poezia cu atat mai putin pe a lui Eminescu, mi se parea miorlaita, anosta, penibila si flecaritoare.
Timpul a trecut insa, adeseori ma pomenesc recitand strofe intregi din poeziile sale de fata cu ceilalti, cu ochii usor inlacrimati, da, incep sa cred ca daca esti genial in tara asta, nu ai cum sa nu gandesti ca Eminescu, el este acum un astru, sus, mereu sus si ne priveste stralucind in noapte.. mereu…

Voi sunteti urmasii Romei? Niste rai si niste fameni!
I-e rusine omenirii sa va zica voua oameni!
Si aceasta ciuma-n lume si aceste creaturi
Nici rusine n-au sa ieie în smintitele lor guri
Gloria neamului nostru spre-a o face de ocara,
Indraznesc ca sa rosteasca pâna si numele tau… tara!
La Paris, în lupanare de cinisme si de lene,
Cu femeile-i pierdute si-n orgiile-i obscene,
Acolo v-ati pus averea, tineretele la stos…
Ce a scos din voi Apusul, când nimic nu e de scos?

Ne-ati venit apoi, drept minte o sticluta de pomada,
Cu monoclu-n ochi, drept arma betisor de promenada,
Vestejiti fara de vreme, dar cu creieri de copil,
Drept stiint-având în minte vre un vals de Bal-Mabil,
Iar în schimb cu-averea toata vrun papuc de curtezana…
O, te-admir, progenitura de origine romana!
Si acum priviti cu spaima fata noastra sceptic-rece,
Va mirati cum de minciuna astazi nu vi se mai trece?
Când vedem ca toti aceia care vorbe mari arunca
Numai banul îl vâneaza si câstigul fara munca,
Azi, când fraza lustruita nu ne poate însela,
Astazi altii sunt de vina, domnii mei, nu este-asa?

Prea v-ati aratat arama, sfâsiind aceasta tara,
Prea facurati neamul nostru de rusine si ocara,
Prea v-ati batut joc de limba, de strabuni si obicei,
Ca sa nu s-arate-odata ce sunteti � niste misei!
Da, câstigul fara munca, iata singura pornire;
Virtutea? e-o nerozie; Geniul? o nefericire.

Dar lasati macar stramosii ca sa doarma-n colb de cronici;
Din trecutul de marire v-ar privi cel mult ironici.
Cum nu vii tu, Tepes doamne, ca punând mâna pe ei,
Sa-i împarti în doua cete: în smintiti si în misei,
Si în doua temniti large cu de-a sila sa-i aduni,
Sa dai foc la puscarie si la casa de nebuni!

(1881, 1 mai)

10. January 2011 · Comments Off on Zuma, unul din cele mai bune jocuri online [truism / platitudine] · Categories: I.T., Umor · Tags: , , , , , , , , , , , , ,

Genul jocului: Arcade, divertisment, rapiditate, amuzament

Simplitate: Usor de jucat

Dependenta: Mare

Popularitate: Mare

Nota totala: 8.5

Zuma este un joc de tipul puzzle-ritm rapid dezvoltat de PopCap Games.

Acesta poate fi jucat gratuit online si poate fi jucat pe Windows, Mac, iPod, iPhone, PDA-uri, Android, Winfows Mobile, telefoane mobile

Zuma a primit 2004 premiul “Game of the Year”, premiul de la RealArcade.

Continuarea sa Revenge Zuma! a fost lansata pe 15 septembrie 2009 pentru Windows şi Mac.

Zuma Blitz a fost live pe Facebook la 14 decembrie 2010, şi a fost descris de PopCap ca “adaptare socială”.

Descrierea jocului

Scopul ca broscuta de piatra “Zuma” sa elimine toate bilele de rulare aflate in jurul ecranului de-a lungul unui traseu dat, cu alte bile (calea este vizibila la toate nivelurile, cu excepţia ultimului nivel). Trebuie sa tintesti cu mouse-ul foarte repede in bile si sa le lipseti cand le gasesti ca sunt cate 2 de aceiasi culoare.

Eliminarea bilelor trebuie facuta înainte ca acestea sa ajunga la structura craniului galben, ce se va deschide în trepte diferite ca un avertisment de bile aflat in sens opus. Trebuie sa grupezi bilele sa fie cate 3 minim , pentru a putea sparge acest rand, si astfel pentru a face randul mai mic. Atunci cand tragi in doua bile de aceiasi culoare numarul de credite va creste. Aceste credite te vor ajuta la nivelele superioare.

De îndată ce o minge ajunge la craniu, restul urmează şi jucătorul pierde o viaţă. Pentru a preveni ca bilele sa ajunga la craniu, jucatorul poate sa elimine din bile prin arderea unei bile colorate din piatra

Când trei sau mai multe bile de aceeasi culoare vin în contact, explodeaza, declanşând, eventual, si alte explozii, parte a unei reacţii în lanţ.

Nivelul jocului este complet când jucătorul elimină toate bilele de pe ecran si bara de sus este plina.

Există bonusuri pentru monede de colectare (de obicei, prin goluri), ce provoacă explozii prin golurile lasate de alte bile, şi pentru a avea o linie care explodeaza cu mingiile trebuiesc asezate consecutiv (monedele şi bonusurile lanţ sunt o modalitate rapidă de a umple bara).

Bonusurile de timp se acorda în cazul în care un jucător completează nivelul la timp – Intervalul de timp poate fi de la treizeci secunde la patru minute, în funcţie de nivel.

Patru tipuri diferite de “energii” apar în bile, acestea pot fi activate prin explozia lor.

“Mingea inapoi” împinge înapoi lanţul de bile (în funcţie de dacă toate bilele sunt conectate) pentru o perioadă scurtă de timp.

“Mingea încetinire” incetineste viteza de lanţ de bile pentru o perioadă scurtă de timp.

“Mingea precizie” permite fotografii mai rapide şi puncte de la o săgeată la care mingea va fi lovita (aceasta rămâne activă pentru aproximativ aceeasi durata de timp, ca mingea incetinita; cu toate acestea, dimensiunea dintre bile trebuie să fie apreciata).

“Mingea explozie” distruge toate bilele pe o rază mică fata de mingea de acolo. Dacă nu a explodat rapid, “bila de putere” va reveni la starea ei normala imediat.

Mai sunt 2 moduri ale in care se poate juca Zuma

: Aventura si Gauntlet

Modul Aventura

Fiecare aventura incepe cu 3 vieti (desenata ca 3 broscute in coltul stanga sus al ecranului) primesti o viata pentru fiecare 50,000 puncte.

Nivelurile sunt organizate sub forma unor temple, fiecare nivel are are 3 etape. Etapele 1-3 au 4 bile de culori: rosu, verde, albastru, galben şi, Etapele 4-7 adauga violet, şi de la nivelul de 7 pe, alb este, de asemenea, o culoare de bile. Nivelurile sunt în cele din urmă adaugă la etape: Fiecare dintre etapele 4-7 au 7 niveluri, şi fiecare dintre etapele 7-12 au 7 niveluri. Etapele 10 – 12 sunt în esenţă aceleaşi ca 7-9, dar le iau mai mult, ies mai mult la începutul nivel, şi lanţul de mingi se mişcă in lung mai usor si mai rapid. Dacă jucătorul pierde toate vietile, jocul se termină, jucatorul trebuie să înceapă din nou de la începutul ultimei etape .

Cu toate acestea, în cazul în care jucătorul este capabil să bată toate cele doisprezece etape, ajunge la nivelul “Space”, care este mult mai dificil decat toate nivelurile dinainte, are mai puţina culoare-grupareintre bile, nu are nici o cale vizibila pentru bile pe care să o urmeze.

Acest nivel nu poate fi accesat fără a 12-a etapa de completare. Dupa ce face si acest nivel, jucătorul câştigă jocul (Dacă un jucător nu reuşeşte să bată nivelul spaţiului, acesta trebuie să bată toate cele 12 etape din nou înainte de a i se da o altă şansă de a câştiga).

Toate vieţile rămase la sfârşitul unui joc valoareza 50.000 de puncte suplimentare ce se adauga la scorul final.

Modul Gauntlet

Zuma oferă, de asemenea, modul de pedeapsă corporală, în cazul în care jucătorul revine la un nivel ce l-a atins deja în modul aventură, sau practic pentru a bate nivelul.

Clasificările Nivelul pe “modul infinit” sunt urmatoarele in ordine: Rabbit (iepure), Eagle(vultur), Jaguar (jaguar), şi Sun (soare) Dumnezeu.

Primele trei atunci când joci în “modul infinit”, trebuie să umpli bara galbenă de şapte ori (care este comparabil pentru toate aceste niveluri la rapiditatea de a umple bara de la primele niveluri de modul Adventure), iar apoi, dacă un jucător poate supravieţui suplimentarii rapide de viteză ca Dumnezeu fr la nivelurile de Soare, atunci jocul va continua nelimitat rundele Sun Dumnezeu cautand sa umplii bara de galben.

Cuvinte cheie:

Zuma, Zuma DeLuxe, Arcade, PopCap, PopCap Games, bile,jocuri zuma, zuma de luxe, joc zuma, zuma online, jocuri cu zuma, zuma joc, download zuma, jocuri zuma, joc zuma, zuma gratis

Zuma, Zuma Revenge, Zuma Antix, Zuma Atlantis, Zuma Bear, Zuma Biopop, Zuma Blaster, Zuma BonBon,Zuma Bongo,Zuma Bonny,Zuma Bubbles,Zuma Burst,Zuma Candy,Zuma Cannon,Zuma Crab,Zuma Deluxe,Zuma Dragons,Zuma Egypt,Zuma Elements,Zuma Fish,Zuma Fotbal,Zuma Freaky,Zuma Fruit,Zuma Gold,Zuma Guest,Zuma Honey,Zuma Island,Zuma Joker,Zuma Kazoo,Zuma Luxor,Zuma Magic,Zuma Marble,Zuma Numbers,Zuma Odyssey,Zuma Panda,Zuma Pirate,Zuma Popper,Zuma Safari,Zuma Wrax,Zuma Yeti,Zuma Zapper,Zuma Alus,Zuma Ballies,Zuma Bistro,Zuma Charged,Zuma Factory,Zuma Germs,Zuma Jewel,Zuma Jungle,Zuma Mistery,Zuma Stress,Zuma Swap,Zuma Tower,Zuma Twist,Zuma Virtual,

Zuma World,Zuma Wowee

09. January 2011 · 1 comment · Categories: Psiho, Umor

Dupa ora 24.00 foarte multe televiziuni romanesti se grabesc sa invite tot felul de “vedete” care sa explice cum se folosesc ”jucariile” si care este ”misterul” unei vieti sexuale perfecte, dar ce ciudat, in 90% din cazuri sunt invitate starlete porno sau papitoaice de Playboy de o moralitate indoielnica pe post de judecatoare sau persoane calificate, in mod cert si detaliile date de aceste sunt penibile si chiar hilare, degeaba au o experienta ”practica” vasta daca nu au verticalitatea, elocventa sau credibilitatea necesara unei minima moralia.
Rizibil este ca toate aceste emisiune sunt centrate in majoritatea cazurilor pe “ejacularea precoce”, dintr-o data barbatul se transforma intr-o saramana victima vampirizata de o femeie mereu avida de sex si nesatisfacuta, practic un loc unde se instaureaza tirania orgasmului, ca un NEXUS.
Practic, aceste emisiuni semidocte si chiar idioate ajung sa incrimineze partenerii daca nu au orgasm sau nu pot provoca orgasmul celeilalte persoane, de parca nu ar mai putea exista viata fericita fara sex…
Odata, cand ma conversam cu prietenii mi-am dat seama ca intelectuali sunt oamenii care vad in placerile spiritului o placere mai mare decat in a sexului… sau, o alta remarca mai cinica, un barbat iubeste o femeie atunci cand nu mai simte nevoia sa se mai culce cu alte femei…
In fond, de fiecare data cand un partener este parasit de cealalta persoana este INTODEAUNA vina persoanei parasite (sau inselate) pentru ca nu a fost capabila sa satisfaca nevoile celeilalte persoane, si sexul de slaba calitate este cauza incompatibilitatii.
Probabil va asteptati sa lansez o disputa misogina in stilul ”Barbatii sunt de pe Marte si femeile sunt e pe Venus”, de data aceasta va fi vorba despre un mica istorie a sexualitatii umane de-a lungul a 150 de ani, mai precis, de cand a inceput psihanaliza, cu Freud, martie 1896, ca o metapsihologie.
Psihanaliza nu a aparut intamplator ca stiinta la sfarsitul secolului 20, putea sa apara cu un secol mai devreme sau mai tarziu, corelez aparitia sa ca stiinta cu aparitia Fotografiei, ca un alter ego portabil si transferabil. Mai mult chiar, cinemografia accelereaza procesul psihanalizei, Adler, Reik, Klein, Breuer, Janet, De Mijolla, Lacan, Pontalis si mai tarziu Jung aveau sa surprinda psihicul uman in ipostaze mai interesante si mai abstracte decat parintele psihanalizei, Freud care spre sfarsitul anilor 1930 reformuleaza “sexul” psihanalizei in pulsiuni de viata / moarte – Eros (femeia) – Thanatos (barbatul)
Asadar, viata sexuala a omului a prins o alta turnura de-a lungul ultimului secol, factorii care o influenteaza majopr sunt:
– Sedentarismul

– Alimentatia (inclusiv lichidele)
– Secventialitatea crescuta (omul nu mai are rabdare)
– Orarul

– Valorile

– Tabloidizarea

– Muzica

– Filmul

In paralel in anii 1930-1940 Henri Miller revolutioneaza seuxalitatea in literatura americana, in 1950 Kinsey fundeaza stiinta Sexologia, evident dupa 1970 apar puzderia de cabinete de psihanalisti, nu mai exista nici un bogatas care sa nu mearga la psihanalist transformanduse intr-o moda periculoasa.
Suprapus cu literatura pornografica se dezvolta si o industrie pornografica prospera in sexshopuri, tabloide, filme, seriale, emisiuni, farmacie, care evident va fi preluata si de Industria Internet care isi are aproape 50% din psihomotor in sexualitate, prima etapa cu fotografiile porno a fost escaladata la nivel de retele sociale ce au dus anul trecut la un numar de 15% dintre casatorii sa fie urmare a cunoasterii celuilalt partener, online.
Avem dupa cum observati, un inceput de mileniu 3 cu o industrie video care ne bombardeaza cu chipuri perfecte, trupuri perfecte, oameni scare fac sex perfect ore si ore (mereu au orgasm!), in care sport nu se mai face decat la sala, in care cosmeticile, hainele, banii, statutul social, celebritatea fac diferenta intre esec sau reusita, astfel ca individul uman se afla inevitabil in viata de zi cu zi in fata singurei alternative dinafara optiunilor prezentate peste tot inaintea actului funest, esecul ca o normalitate.
Ceea ce am observat ca nu se vorbeste este, intimitatea, nu am vazut sa se vorbeasca despre cavalerism, nu am vazut sa se vorbeasca despre sport sau activitati fizice in aer liber cu partenerul, nu am vazut sa se vorbeasca despre umor, despre magia momentului, despre sublimul asteptarii sau misterul femeii conservat.
Ceea ce este cunoscut acum este ca adolescentii deja consuma ”misterul” cunoscand de la varste foarte fragede toate detaliile pe care trebuiau sa le afle la o varsta cu cel putin 10-15 ani mai matura, astfel, copii isi consuma sexualitatea cu 10-15 ani mai devreme, sunt mai usor dezamagiti, sunt mai usor dispusi sa accepte ca au mult de muncit pentru a obtine ceea ce acum 200 de ani omul nu avea probleme.. sau daca avea problemele acestea erau foarte foarte rare si nu asa de generale.
Taina, trebuie pastrata, pentru ca merita, a astepta si a munci pentru asta este de multe ori mult mai frumos decat ”orgasmul” in sinea sa.
La un moment dat, un scriitor francez PAscal Bruckner la sfarsitul mileniului trecut, foarte controversat a vandut succes datorita cinismului nebuniei revolutiei sexuale.
“Frumuseţea nu este o promisiune de fericire, ci o certitudine de dezastru.”
“Femeia are privilegiul juisării pentru că bărbatul are blestemul descărcării”
“Un orgasm la barbat este bun daca dupa el adormi imediat…”
“Dimensiunea penisului nu are nici o importanţă. Erecţiile masculine normale variază între 15 şi 17 centimetri. Dar este total ridicol să te simţi psiholo-gic handicapat, dacă propriul penis nu atinge, cu totul şi cu totul, decât 12 sau 13 centimetri. Menţionăm că dimensiunea obiectului are mult mai puţină importanţă decât utilizarea lui şi că, deci, nu este deloc grav dacă organul în erecţie nu depăşte 8 sau 9 centimetri (ceea ce este foarte onorabil) şi că nu trebuie să vă alarmaţi, dacă organul dvs., în activitate, nu măsoară decât 5 centimetri, sau 4 sau 3 sau 2. Iar dacă penisul dvs. nu depăşeşte 50 de milimetri sau 1 centimetru, atunci chiar că nu mai are nici o importanţă, dar chiar nici una.”

Concluzie:
Vizionarea filmelor fotografiilor cu continut pornografic, apelarea la industria pornografica, duce clar la epuizarea interesului in domeniu, mai mult, mareste ingrijorator de mult probabilitatea deceptiei, cel mai bine este sa iesiti la o plimbare, sport, sau chiar sa va schimbati lenjeria intima in alta parte decat in vazul partenerului.. misterul trebuie pastrat.
Va rog frumos sa ne lasati pe noi in pace cum vrem noi, cum stim noi, cum simtim noi, nu trebuie sa ne aratati asta… de fapt.. nici nu stiu de ce citesti asta.. nu te lua dupa mine sau ei.. fa cum stii tu.. in mod cert cine ne invata pe toti de cand lumea asta este, este mai destept decat toate “vedetele” care se tot straduiesc noapte de noate sa ne spuna cum se face si cum trebuie procedat 🙂

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=RgoEn-qv6As]

sui totusi.. exista 🙂

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=7xZftcIWNQo]

misiune posibila imposibila 🙂

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=v2nCZI-Uw7U&NR=1]

Nu stiu!!! Nu stiu!!! Nu stiuuuuuuu!!! Nu stiu d`astea!!!

1. Ce face un programator care umbla din bar in bar, noaptea? Umbla DLL (Deleleu).
2. Ce zice un programator in mijlocul unei petreceri? “Nu mai bine continuam on-line?”
3. Pe cine da vina un programator cand nu intelege actiunea din film? Pe script.
4. Ce face o programatoare cand bate pe umar fostele prietene ale iubitului ei? Da click pe “exe”.
5. Ce face o programatoare dupa ce trimite un document in Recycle Bin? Merge la baie sa se spele pe maini.
6. Cum recita un programator alfabetul? A:, B:, C:…
7. Ce face o programatoare cand desface picioarele? Ii crapa aplicatia.
8. Cum isi scrie un programator adresa de domiciliu? Incepe cu http://strada…
9. Cati metri are un kilometru pentru un programator? 1024
10. Ce zice un programator cand ii spune cineva ca afara ninge? “Da link sa vad!”
11. Cum spun programatorii moldoveni de la Computerland cand merg la o bauta? “aI BieM sheva?”
12. Unde serveste masa un programator? Pe tastatura!
13. De cate ori ajunge acasa intr-o zi un programator? De fiecare data cand apasa “Home”!
14. De ce nu are programatorul farfurioara la cana de cafea? Pentru ca are CD/DVD/CDW-ROM/iPad/iPhone/DVD
15. Cine il trezeste dimineata pe programator? “Buzz”-ul de pe Yahoo Mess!.
16. Pe cine pupa de noapte buna programatorul? Monitorul.. trebuie si el spalat
17. Ce se spune despre un programator racit? “Este virusat”
18. Ce are la breloc un programator? Mai multe gadgeturi!
19. Care e gadgetul preferat de programatoarei? “Androidul” de la Google!
20. Unde ajunge un programator dupa ce moare? In “Matrix”!