16. February 2018 · Comments Off on Povestea unui șoricel · Categories: Psiho, Romania, Umor
O poveste foarte frumoasa

O poveste foarte frumoasa

Într-o gospodărie era un șoricel care se uita printr-o crăpătură din perete si ii văzu pe taran si pe nevasta acestuia deschizand un pachet.

– Ce mâncare să fi adus oare? se intrebă șoricelul… Cu groază își dădu repede seama ca era o capcană.

Soricelul se strecura cu mare grija in curtea animalelor si dădu alarma:
– E o capcană în casă, e o capcană în casă!
Găina cotcodaci si se infoie, ridica apoi capul si ii spuse:
– Domnule Soarece , vad bine ca acest lucru te afecteaza , dar pentru mine asta nu are nici o relevanță.
– Nu pot permite ca acest lucru sa ma afecteze.

Șoricelul se intoarse atunci inspre porc si ii spuse:
– E o capcană în casă, e o capcană în casă!
Porcului îi fu mila de el , dar raspunse: – Imi pare foarte , foarte rau , Domnule Soarece , dar tot ce pot sa fac este sa ma rog pentru tine și familia ta. Te asigur că te vei găsi in rugaciunile mele.

Șoricelul merse atunci la vacă si ii spuse:
– E o capcană în casă, e o capcană în casă!
Vaca ii spuse:
– Vai! Domnule Soarece, îmi pare foarte rau pentru tine, dar chiar nu este o urgenta pentru mine.

Și asa se intoarse soricelul in casă, cu capul plecat și cât se poate de amărât, pentru a înfrunta de unul singur capcana pusă de taran.

Chiar în noaptea aceea, în casă se auzi un zgomot… zgomotul produs de o capcana in care s-ar fi prins un soricel. Nevasta taranului se repezi sa vada ce s-a prins. Pe intuneric , ea nu isi dadu seama ca in capcana isi prinsese coada un sarpe veninos. Șarpele o mușcă pe nevasta taranului.

Țăranul o duse cât putu de repede la spital, acolo i-au făcut injecție împotriva mușcăturii de șarpe si i-au spus poi să o ducă acasa și să astepte să se vindece, că asta a fost tot ce au putut să facă atunci pentru ea. Acasă, peste noapte ea făcu febră. Oricine stie ca cel mai bun tratament impotriva febrei este supa proaspătă de pui , asa ca taranul lua un cutit si se duse in curte ca sa faca rost de ingredientul pentru supa, adică găina. Dar nevasta lui nu se insanatosi, asa ca prietenele si vecinele ei venira sa o ingrijeasca si stateau cu ea mai toata ziua. Pentru a le da de mancare, taranul fu nevoit sa taie porcul. Nevasta taranului nu se mai insanatosi si muri la scurt timp. La inmormantare veni multa lume , iar taranul trebui sa taie si vaca pentru a-i hrani pe toti. Soricelul se uita din crăpatura lui din perete, cuprins de tristete.

Așa că data viitoare când auzi pe cineva că se confruntă cu o problemă si tu ai impresia ca acest lucru nu te priveste, adu-ti aminte: Când unul dintre noi este amenintat, cu totii suntem expusi riscului mai mult sau mai puțin direct.

Suntem cu toții implicati in această călătorie numită viață. Trebuie sa avem grija unii de altii si sa facem un efort în plus pentru a ne sprijini în mod real unii pe altii.

11. December 2017 · Comments Off on Întrebări pe care un om deștept nu le adresează niciodată · Categories: Romania, Umor

Știu, titlul sună oarecum comercial, însă de multă vreme sedimentează în mintea mea, în urmă cu mai mult de 10 ani am avut ca status la Yahoo Messenger următoarea frază: ”Nu voi mai pune niciodată întrebări al caror răspuns îl găsesc pe Google”

intrebari-stupide-raspuns-google
Un ”mit din psihologie” spune că într-o conversație în care sunt angrenate două sau mai multe persoane, de regulă persoana cea mai inteligentă este cea care tace cel mai mult. În mod aproape inevitabil, persoanele care vorbesc mult aduc aminte și despre persoana lor, iar dacă în discurs subiectul este propria persoană, cu atât mai multe șanse ca acea persoană să fie o persoană îngâmfată, evident, cu prea puțină rațiune.

O persoană inteligentă este acea persoană care tace, când trebuie, cât trebuie și mai ales adresează întrebările potrivite. Primii 5 ani înveți să vorbești, restul vieții înveți să îți ții gura.
Pentru a nu vă încerca prea greu răbdarea, iată un mic top al întrebărilor pe care oamenii cu prea puțină inteligență le adresează de regulă.

1. Ce salariu ai?
Întrebarea pe lângă vulgaritate și indiscreție, este inutilă. Un om inteligent știe deja ”cați bani face” persoana din fața sa, cunoaște ce salarii sunt în industrie, cunoaște cât de cât acea persoană și mediul în care trăiește, poate deduce din cultura sa generală, dar mai ales știe că VALOAREA unui om nu îi este dată atât de intrinsec de cantitatea de bani, sistemul de valori uman deja începe să depășească faza primitivismului bancar/financiar.
De asemenea, o persoană inteligentă știe că a adresa o asemenea întrebare este nepoliticos și nu va face greșeala să întrebe așa ceva.

2. Cât ai dat pe… (mașină, casă, nuntă, cadou, bilet undeva, etc…) ?
Răspunsul se deduce din cel anterior.

3. Câți ani ai?

Adică îl judeci / o judeci cât mai este în perioada de garanție / funcționare, mai ales că în țările civilizate de bătrânețe se vorbește după vârsta de 70 de ani?

4. Ai iubit/iubită/ești căsătorit / ești căsătorită / ai copii … ?

5. Cu câți bărbați / cu câte femei / ai fost?

6. Faci sex oral / anal / etc ?

7. De unde ești? (moldovean, oltean, etc…)

8. Crezi în Dumnezeu?
Asta chiar este o întrebare intimă, dacă omul simte nevoia să se confeseze cuiva, nu are nevoie să fie împins de la spate pentru asta.

9. Când te însori / căsătorești?

10. Ce ai realizat în viața ta?

Și lista este deschisă, m-aș bucura să o completați și voi!

10. November 2017 · Comments Off on Sărăcie cruntă – Alexandra Crișan și Cornel Ilie au scos un Lyric Video de pe videoblocks.com · Categories: Romania, Umor

Cât de jenant să cumperi clipuri de 2 lei bucata, tip template, de pe Videoblocks.com și să lansezi o piesă… măcar să  filmezi cu un telefon sau cu un GoPro niște footage-uri mediocre..
Alexandra Crisan ft. Cornel Ilie – Razboi pe camp deschis

Dar să folosești un clip template, ieftin, low budget de pe videoblocks.com, chiar dacă îl numești ”video lyric”  nici chiar așa, sa dai 2 lei pe un template, iei si tu 3-4 oameni lei dai niste fumigene si ii pui sa se plimbe pe câmp, ..
https://www.videoblocks.com/video/multi-ethnic-group-of-teenager-friends-dancing-with-raised-arms-and-laughing-on-rural-road-saxmyb-eliuu9y2kt/

Și printre alea mai sunt

https://www.videoblocks.com/video/four-happy-young-multi-racial-friends-dancing-in-field-with-colored-smoke-grenades-srxiraeexiutv8ifa/

 

clip-videoblocks-cornel-ilie-alexandra-crisan

18. August 2017 · Comments Off on Țeapa de la OMV, țeapa NOMAD · Categories: Romania, Umor

Articol citit de peste 5000 vizitatori în mai putin de 48 de ore

Țeapa OMV

Promoție falsă benzinării OMV

Suntem cu toții obișnuiți cu promoțiile, de toate felurile.
Ca orice rețea ”care se respectă” și OMV are promoție la cumpărături, o promoție falsă.
Promoția de la OMV constă în produse NOMAD de larg consum, de călătorie mai exact care sunt bune, dacă nu le ai:
– Genți de călătorie
– Instrument multifuncțional
– Bețe de trecking
– Lanternă frontală
– Rucsac de sală
– Lanternă
– Sac de dormit

Deoarece OMV a lansat o benzină cu cifră octanică are, care curăță motorul de impurități, am ales să îmi protejez motorul primind astfel de 2 ori mai multe puncte.
Recunosc că am deja destule produse, am genți, am rucsaci de toate felurile, am lanterne, am chiar și lanternă frontală și bețe de trecking, dar instrument multifuncțional și rucsac mic nu am, iar prețul lor la promoție mi s-a părut atractiv, deși, hai să fim seriosi, nu sunt reduceri de chiar 77%,dimpotrivă, le umflă marketingul, dar asta mi-am asumat. Produsele la calitatea lor reflectă pretul si chiar aduc profit,produse in cantitati mari sunt foarte profitabile.
Unde mai pui că te OBLIGĂ să completezi datele COMPLET și EXACTE pentru a te umple de SPAM, pentru că nu e OPTIONAL!

Promoția începe din data de 1 iunie și se termină pe 17 septembrie, practic promoția este pe sfârșite, am adunat frumușel 4 pliante cu puncte și de la primul, de mai mult de 1 lună, caut benzinării unde se găsesc cele 2 itemuri pe care mi le doresc:
– Instrument multifuncțional
– Rucsac 30L

Zi de zi, am încercat permanent cam la 10 benzinării OMV din București să găsesc aceste 2 itemuri și PERMANENT acestea 2 nu erau pe stoc, am încercat la zeci de alte benzinării din țară OMV să găsesc aceste itemuri, acestea LIPSESC cu desăvârșire iar ”în limita stocului disponibil” este o minciună comercială!
Sunt o persoană cu foarte multă răbdare, consider că răbdarea este sfântă, dar din moment ce nici măcar odată în mai mult de 1 lună și jumătate nu am găsit aceste itemuri disponibile la nici o benzinărie, culminând cu seara aceasta când la o benzinărie mi s-a spus să fiu înscris pe un caiet pentruca, POATE, într-o zi să găsesc aceste 2 itemuri disponbile, în râsul celorlalți clienți și al personalului OMV, consider că este țeapă.
Acest lucru se petrece la scară NAȚIONALĂ, cred că situația aceasta este în toată țara, la  toate benzinăriile OMV si cred că toți clienții merită să afle că promoțiile OMV sunt de fapt FALSE, că nu sunt reale, că sunt amăgiți să cumperele produsele OMV în locul altor benzinării dar de fapt să fie păcăliți.

Deci recapitulez:
– produsele nu se găsesc niciodată pe stoc, dacă nu se găsesc în București șansele sunt nule în provincie.
– pretind date personale în mod OBLIGATORIU corecte și complete în scopul comunicării tip SPAM
– personalul a creat o listă, un caiet pe care se fac rezervări. WTF? Rezervări pentru obiecte ce figurează la promoție???

Asemenea probleme am întâlnit și la campaniile Megaimage (supermarket) și ar cam fi timpul ca să se pună piciorul în prag cu privire la acest superfluu ”în limita stocului disponibil”, țeapa/păcăleala/escrocherie la scară națională ce nu ar trebui tolerată și OPC-ul trebuie să se sesizeze și să aplice amenzile corecte, corespunzătoare!

Sper că, de această dată, să se afle, până pe 17 Septembrie, benzinăriile OMV să își onoreze PROMISIUNEA CAMPANIEI, să facă un comunicat oficial că acum sunt produsele disponibie și clienții să își primească binemeritatele produse NOMAD pe care și le doresc, nu altele care sunt disponibile ci TOATE.

Dacă MARILE BRANDURI (Megaimage, OMV) , companiile transnationale se pretează la asemenea înșelăciuni în masă, fățișe, ce pretenții să mai avem de la micile branduri?

Si nu sunt singurul care se plânge că OMV dă țeapă:

– http://buhnici.ro/teapa-romaneasca-la-omv/
– http://www.observatorulph.ro/shopping/60361-dupa-ce-a-alimentat-la-omv-petrom-unui-client-i-s-a-oferit-o-reducere-acum-regreta

Campanie falsa in benzinarile OMV cu produse NOMAD

Campanie falsa in benzinarile OMV cu produse NOMAD

 

02. March 2017 · Comments Off on De ce ai nevoie de o imagine online? · Categories: Econ, I.T., Umor

Sunt două motive mari:

 

1. Valoarea muncii tale. Una este când muncești pe 1 leu, alta este când muncești pe 1000 de lei

Dacă faci reclamă cum trebuie produselor tale poți obține un preț de 1000 de ori mai mare decât dacă nu îi faci reclamă
Această rochie costă nici mai mult nici mai puțin decât 3,500 Euro, este o creatie Yves Saint Laurent

Rochie Yves Saint Laurent

 

Iar aceiași rochie, dintr-un material diferit posibil, dar cu imprimeu identic, numai 3 Euro
colectia-babe-rochie

=====================================

2. Al doilea motiv este simplu, tindem către un alt gen de existență, una electronică în care existăm mai mult online

inteligenta-artificiala-oameni

22. November 2016 · Comments Off on MARILE greșeli ale brandurilor – asocierea imaginii cu Zoso – gunoiul Internetului Românesc · Categories: I.T., Romania, Umor

MOTO
“Țăranii români trebuiesc înecați ca șobolanii! ”
Vali Petcu – zoso.ro

Cât cinism, câtă cruzime, câtă răutate fățișă din partea acestui personaj sinistru pe nume Valentin Adrian Petcu din BUCUREȘTI, actualmente locuiește în Brașov în urma numeroaselor bătăi pe care le-a luat pentru genul acesta de afirmații pe care le face în mod obișnuit, zi de zi!

Probabil puțini dintre noi știu că românii discriminează cel mai mult din Europa, iar ZOSO este nr. 1 la bârfă și hatereală în România

În mod cert, acesta a prins pică pe mine după ce a fost demascat că a primit câteva mii de euro de la RMGC pentru lobby la jefuirea și poluarea României în articolul
Marea trădare online a bloggerilor pișcotari în scandalul Roșia Montană Gold Corporation
Evident, backlink-urile pișcotarilor care il sustin pe prima poziție sunt câștigate merituos, pișcotarii se apără între ei față de cineva care îi demască:

Discriminarea aceasta nu se limitează doar la țigani sau negri, ea se prelungește în absolut toate categoriile sociale:

– grași
– țărani
– pițipoance
– microbiști
– cocalari
– maneliști
– hipsteri
– sorosisti
– pesediști
– pupători de moaște…

.. iar această listă este extrem de lungă și o puteți regăsi în viața de zi cu zi a românilor, rar când întânești un discurs care să nu fie punctat consistent de asemenea ”etichete”.
Care este legătura lui Zoso cu discriminarea? Foarte simplă, acesta dă apă la moară minciunilor, bârfelor și instigă permanent la ură și discriminare.

Ce nu înțeleg însă este cum de MARILE BRANDURI ca eMag, Vodafone, Bitdefender își fac reclamă pe acest blog. Cum de aceste branduri își fac Publicitate cu (p) la acest GUNOI ordinar și mizerie a Internetului Românesc?
În fiecare lună, mii de euro, uneori ZECI DE MII de euro
(Cum a fost cazul Roșia Montană Gold Corporation) vin de la aceste mari branduri pentru publicitate, este absolut RIDICOL! 

Vă dați seama că dacă aceste branduri se asociază ca imagine cu această persoană răuvoitoare, mincinoasă, incultă și perfidă ca Zoso (Vali Petcu) își atrag de la sine și imaginea în consecință.
Orice om de bun simț, orice om cu o cultură online cât de cât decentă poate să spună același lucru despre Zoso ca și mine – UN GUNOI, un hater.

Cum poate un brand brand să se asocieze ca imagine cu un blogger care gândește așa ceva, atât de pervers și fățiș: Țăranii români trebuiesc înecați ca șobolanii! ” ?

Poate că unii cred că sunt ”mici scăpări” sau ”racile ale trecutului” toate aceste link-uri, prezentări și relatări despre acest personaj, dar puteți să vedeți în toate comentariile exprimarea acestuia puțin prietenească și faptul, incredibil, de nepermis și cu totul ne-deontologic de a MODIFICA commenturile la postări și numele celor care comentează la el pe blog, atitutidea, mentalitatea și comportamentul tău sunt OBIȘNUITE nu derapaje din trecut sau excepții neglijabile!

Cum poate fi luat un asemenea om drept reper de VALOARE, ETICĂ, CORECTITUDINE pentru marile branduri, cum?

Acest personaj, pur si simplu nici nu își cere scuze, nici nu regretă și nici nu face absolut nimic ca să își îndrepte greșelile unele de natură penală cum ar fi INCITAREA ÎN MASS MEDIA la GENOCID / CRIMĂ
a tolera și SPONSORIZA cu sume consistente regulat, la nivel de MASS MEDIA a unui asemenea om care promovează URA , cum ar fi Țăranii români trebuiesc înecați ca șobolanii! este absolut grotească, imorală etc !

 

greseli-branduri

greseli-emag

greseli-vodafone

Nu cumva aceste mari branduri care își fac reclamă pe ZOSO.ro sunt complice și chiar părtașe la promovarea comportamentului discriminatoriu, incorect și chiar PENAL al domnului Vali Petcu a.k.a. zoso?

Oare aceste branduri nu sunt responsabile să pună REPUTAȚIA înaintea notorietății?
Din zecile de mii de oameni cinstiti, nepătați, corecți cu care nu îți este rușine să ieși pe stradă, tocmai pe acest GUNOI ordinar l-au găsit ca vehicul de publicitate?

==================================================

Ce ar spune clienții voștri despre faptul că plătiți PUBLICITATE acestui personaj sinistru care emite judeăți, fraze  de genul acesteia, citat care îi aparține: Țăranii români trebuiesc înecați ca șobolanii! 
Poate că clienții marilor branduri care își fac reclamă pe site-ul acestui personaj vor să fie înnecați exact așa, sau nu?

==================================================

Toată lumea știe că Zoso a fost pionul lui Orlando Nicoară, posibil și acum

Deși nu sunt fanul lui Mircea Badea și nici al televiziunii, iată un material VIDEO FOARTE interesant și pertinent despre acest gunoi pe nume Vali Petcu, AKA Zoso
Articolul original este aici unde povestește despre ”ciordeli și furtișaguri”:
”Zoso este bloggerul lui Băsescu în sensul că i-a luat un interviu, în campania electorală în 2009, și l-a tot slujit pe acesta în mediul online. Zoso a scris pe blog că țăranii români trebuie înecați ca șobolanii. I-am făcut personal o plângere la Consiliul Național pentru Combaterea Discriminării, iar răspunsul a fost: nu putem să dăm de el. Au solicitat și sprijinul Ministerului de Interne, dar nu a fost nimeni capabil să-l găsească pentru a fi citat să se prezinte la Consiliul Național pentru Combaterea Discriminării. Nu-i nimic. O să-i facem o nouă plângere acum pentru că a făcut multe alte lucruri abjecte care sunt pasabile de a fi amendate de acest consiliu. Poate acum Ministerul de Interne îl va găsid de data asta. Repet: acest personaj, în statul de drept România, nu a pățit nimic scriind în clar că țăranii români trebuie înecați precum șobolanii“, a spus Mircea Badea despre Vali Petcu, cunoscut ca Zoso. După aceea, realizatorul TV a prezentat un articol cu numele: “Vali Petcu fura din Metro în 2003?”. Mai multe detalii în clipul de mai jos:”

 

Zoso este un ciorditor de joasa speța care fura din magazine ( “VALI PETCU(ZOSO) A FURAT DIN METRO?)  si se lauda pe forumuri cu ispravile lui, tot el era acum mare pirat care distribuia muzica pe ODC, Strong DC și DC++ , căutați pe Google toate informațiile.
Acum omul care este mare ”deontolog” se erijează în apărătorul drepturilor omului, personal nu țin minte când această persoană a făcut un bine cuiva, dacă voi știți când, mi-ar place să ne spuneți și voi.

MAi multe CARACTERIZĂRI ale lui Zoso găsim aici
Cine este zoso?
Zoso – adevărata poveste? Cine este Zoso?
– Știai asta despre Zoso?

O caracterizare mai interesantă în domeniu de ce Zoso este WC-ul Internetului românesc o găsim aici, la Seceleanu

Alte chestii, nasoale despre el:
Își dă singur commenturi pe blog
Zoso spamer:

În cazul în care imaginea v-a fost murdărită cu minciuni și abuzuri din Partea lui Zoso, puteți să vă citiți drepturile aici și cum să îl dați în judecată –

Dovadă este și faptul că a fugit din București după câtă bătaie a luat și se ascunde, nimeni nu știe pe unde stă unde își face veacul, tocmai pentru că este un gunoi nemernic și mulți îl caudă pentru a îi aplica pedepse.

Vali Petcu autointitulat ”Zoso”, este deja dat în judecată pentru defăimare și are procese pe rol se ascunde ca un șobolant ”Zoso nu poate fi găsit

Articole despre acest gunoi cu procesele pe rol sunt aici:
– De ce ”Zoso” (Vali Petcu) e un cretin?
– Zoso, singura persoană publică din România care nu poate fi găsită. Tu ai văzut-o?
– Zoso fură identitatea lui Horea Bădău!
– Am început demersurile pentru a-l acționa în instanță pe Valentin Petcu, Zoso
– Zoso-ntransa
– Lașitatea lui Vali Petcu

Cum de a ajuns un asemenea gunoi care scrie tutoriale ( Cum să furi din METRO) cum să furi baterii din Metro ca Deontologul Internetului Românesc?

zoso-ciorditor

Recunoașteți ușor stilul. exprimarea și pasiunea lui pentru briceaguri :))))))

Am trimis un e-mail de asemenea la toate agentiile de publicitate si toti acestor clienti cu acest articol, poate poate vor face ceva, nu se știe.

Motto:
„Știu că sunt prost. Dar când mă uit în jur, prind curaj.”
Ion Creanga.

În goana după reclamă GRATUITĂ, GoPro ajunge să facă reclamă cu un incident ÎNCHIPUIT / IMAGINAR / INVENTAT în trafic între un motociclist și un șofer de automobil.
De parcă nu ar fi fost îndeajuns, aceștia te îndeamnă să îl distribui iar ”prostimea” fără să verifice autenticitatea / veridicitatea videoclipului îl distribuie isteric!

Este RIDICOL, jenant, penibil și chiar vomitiv să vezi că asemenea branduri mari ca GoPro ajung să se dedea la mijloace de publicitate subversive, prin ÎNȘELĂCIUNE în masă pentru a fi vizibile pe INTERNET

reclama-mincinoasa-gopro

De azi dimineață un clip face furori pe Internet, un șofer care nu dă prioritate unui motociclist, peste 1 milion de vizualizări!!!
Numai că acest clip este o ”făcătură” regizată abil, nu se vede ”acțiunea” de la început până la sfârșit.

teapa-gopro-motociclist

Un clip video apare dintr-o dată pe un profil de Facebook al unui motociclist sponsorizat CONSTANT de GoPro pune un clip care ne invită nevinovat să îl DISTRIBUIM
Oagării urlă că așa se întâmplă peste tot în trafic, nimic mai fals, avem un trafic cât de cât OK și cât de cât civilizat, asemenea scene sunt imposibil ca să se întâmple în România

 

 

Numai că acest videoclip, pe care ne invită să îl distribuim, îi lipsesc următoarele coordonate
– numărul de înmatriculare al vehiculului
– numele șoferului
– adresa, ora sau orice alt element de identificare al șoferului
– partea în care motociclistul se întâlnește cu vehiculul
– partea în care motociclistul se desparte de șofer și de vehicul
– replicile sunt lansate teatral, se vede că joacă teatru și că nu e ceva real, spontan

Link direct

__________________________________________________________

Am văzut zeci, poate chiar sute de asemenea incidente cu BICICLIȘTI și MOTOCICLIȘTI versus ȘOFERI în trafic, sunt cam identici la reacție și scenariu, există o PRE-acțiune, circumstanțele care are loc respectvcul incident și în mai mult de 80% din cazuri se sfârșește cu o urmărire sau cu o încăierare pe cinste.
Mai mult, videoclipul este editat cu sunet și imagine semiprofesionist spre profesionist și totuși are un ”pre-roll” default cu reclamă Go Pro
Unde mai pui că șoferul lucrează în publicitate.
Replicile între cei 2 sunt teatrale, mai mult intervine al treilea personaj destul de neverosimil cu ”E nebun” care pare a avea replica la fel de prefabricată.
Totul se încadrează suplim, nu este nici o secundă pierdută, totul pas cu pas, nu sunt tachinări ieftine sau secunde pierdute.

Cât de REDUS mintal ar trebui să fii pentru a nu îți da seama cu ușurință că este o ”REGIE” pentru a nu pronunța cuvinte mai dure cum ar fi ”țeapă” sau ”făcătură”.

Motociclistul are multe filmulețe și echipamentul SPONSORIZAT de către GoPro cum rezultă de pe pagina sa de Facebook
casca-gopro-sponsor

Peste 1 milion de vizualizări în 24 de ore, zeci de mii de distribuiri, lumea în extaz: ”Șoferul să fie pedepsit”

Acum, gogoașa e prea mare chiar și pentru actorul din rolul șoferului încânt acesta își restricționează privat profilul de Facebook
– Site-urile MARI de știri nu spun un cuvințel
– Idiotul de Cetin se aruncă aiurea în vâltoare , prefer să cred că a fost plătit pentru asta să pară minciuna mai credibilă
– 99% din cei care au vizualizat videoclipul îl consideră 100% real și caută ”vinovatul”
HOTNEWS  se face de ”cacao” publicând o știre ca ”preluată” , doar să iasă niște click-uri

În mod normal, când apare un clip VIRAL în România, Românesc 100%, cel mai viral clip din acea zi, toate televiziunile și canalele de știri trebuie să se îngrămădească să îl publice și să scrie știri despre el, cu o singură condiție însă: SĂ NU FIE RECLAMĂ MASCATĂ, REGIE FALSĂ LA UN PRODUS !!!!

Ori, acum după 24 de ore de la lansarea acestui clip, nici o publicație serioasă ca PROTV sau Antenele, nu au dat nimic pe post despre asta. Nici măcar mincinoșii de la Realitatea TV nu au dat nimic, cei care mai puneau știri mincinoase. Vă dați seama că și cele mai low budget și de căcat televiziuni refuză să dea pe post REGIE GoPro / înscenarea pentru reclamă?

Între timp, ”cocalarul ” după ce și-a luat câteva mii de înjurături pe profilul personal, și-a restricționat accesul, Șerban Ciusca

Șoferul care nu acordă prioritate este un ACTOR care are agenția sa de publicitate și joacă în propriile videoclipuri, la o simplă căutare pe GOOGLE Șerban Ciușcă reiese că e ocupă cu PUBLICITATEA și actoria.

Pe de alta parte, motociclistul Răzvan Adrian, nu dă nici un fel de detalii sau completări asupra incidentului, pe profilul său de Facebook la mai mult de 1 milion de vizualizări nu dă nici un fel de detaliu asupra ”incidentului”

Reclama merge mai departe, oagării, garoii, proștii sau retardații continuă să se agite pe o făcătură de doi lei pe Facebook

GoPro a reușit să își facă reclamă cu succes la camerele video portabile, zilele următoare milioanele de spectatori cei care au fost revoltați pe șofer își vor da seama că au fost păcăliți și vor uita ca și cum nimic nu s-a întâmplat.

Clickbait-ul a fost dus la rang de artă, cu un simplu clip low budget făcut pe genunchi GoPro reușesște să își facă văzută reclama.
Românilor li se demonstrează încă o dată că sunt niște idioți ușor de păcălit de niște actorași de mâna a 7-a și de un producător de camere portabile cu un buget de 3 zerouri.

Suntem o țară de idioți și ne merităm sorta!

Motto:
“Învătati, învatati Și iar învătati, pentru a deveni fii de nădejde ai societăţii socialiste multilateral dezvoltate, Republica Socialistă România”

Cum erai făcut PIONIER pe vremea lui Ceaușescu:

Fiecare elev de la școala generală era făcut pionier în clasa a 2-a, în 3 serii. cu interval de 1 săptămână sau 2 între aceste serii (spre exemplu o clasă avea 30 elevi, prima serie 10 elevi, a doua serie 10 elevi, a treia serie 10 elevi). De ce se făcea în serii? Pentru că ar fi durat 3-4 ore să îi facă pe toți 30 pionieri, pentru fiecare pionier se proceda astfel.
În prima serie erau aleși cei mai buni 10 la carte elevi (inclusiv pilele).
De regulă ceremonia avea loc la un monument, la pompieri, grăniceri, statuie cu ceva erai și luzării erau în ultima serie făcuti, la ora de dirigentie. ehipajul conținea:

– Comandant de detașament
– Comandant de grupă
– 2 stegari
– 1 trompetist
– 1 toboșar

steagul-rosu-pionieri

Tot spectacolul era atât de comic și de burlesc în societatea comunistă monotonă încât noi ne distram foarte bine acolo 🙂

Se puneau toți în careu și ”candidații” erau puși în linie, toți la cămașă albă.
Primul era făcut pionier deșteptul / deșteapta clasei, 3 dintre ceilalți care nu erau în seria de făcut pionier începea să povestească despre ”X” ceva de genul următor:
”Îl (o) cunosc pe X de 1 an, este un elev eminent, învață bine, are un comportament exemplar, face numai fapte bune.
Participă la activitățile noastre, nu absentează, îl recomand să fie făcut pionier”

Apoi mai urma încă 1-2 care la fel, ziceau numai de bine, ceea ce în cazul a 2-3-4-5 dintre elevi era adevărat.
Faza rizibilă era când se ajungea la ultimii din ultima serie, de regulă golanii sau retadații clasei și trebuia să spui vorbe de laudă la adresa respectivului / respectivei, ceea ce era comic de-a dreptul.

insigne-pionieri-ceausescu

Eventual la mascarada asta venea comandantul de unitate (pe școala generală) ca să oficieze.

În clasa a IV – a aveam un coleg care nu învățase nici să scrie, nici să citească și nici măcar să numere, pur și simplu nu îl interesa (probabil era retardat mintal).
Până la urmă l-am făcut și pe el pionier tocmai în clasa a IV-a lăudându-l că mergea cu noi la practică agricolă pe câmp, face planul ăla cu strâns sticle goale, maculatură și fier vechi, ceea ce era și adevărat, în rest, retard.

angajamentul-pionierului

ANGAJAMENTUL PIONIERULUI

“Eu … (numele si prenumele), intrand in randurile Organizatiei Pionierilor, ma angajez sa-mi iubesc patria, sa invat bine, sa fiu harnic si disciplinat, sa cinstesc cravata rosie cu tricolor.”

După care spuneai JUR! Cu mâna pe steag!
Erau 2 steaguri, cel al României cu siglă și cel Roșu cu secera și ciocanul, la fel ca acum numai că eu comunitatea Europeană.
Pe noi ne bufnea teribil râsul când vede3am mutrele acelea sobre și festive.

ceremonie-pionieri

LEGAMANTUL PIONIERULUI
“Voi invata si voi munci pentru a deveni fiu de nadejde al patriei mele – Republica Socialista Romania; voi fi credincios poporului si Partidului Comunist Roman; voi respecta neabatut indatoririle pionieresti.”

DEVIZA PIONIERULUI

“Pentru gloria poporului si inflorirea Romaniei socialiste, pentru cauza partidului – inainte!”

Și noi răspundeam în cor în extaz, pe diferite voci: “Tot inainte!”

ELEMENTE ALE CEREMONIALULUI PIONIERESC

a)PENTRU ADUNAREA DE UNITATE
ASEZAREA PIONIERILOR IN CAREU

Pionierii se aseaza in careu in ordinea descrescanda a claselor mergand in sensul acelor ceasornicului. Pionierii fiecarui detasament sunt incolonati pe grupe, in siruri paralele, in frunte cu comandantii de grupe. In partea dreapta a detasamentului se afla pionierii cu drapelele, dispusi in sir, iar langa ei comandantul-instructor urmat de instructorul utecist. Pionierul comandant de detasament se afla la circa 3 m in fata detasamentului. Pe latura deschisa a careului, in centru, se afla pionierul comandant si comandantul-instructor, iar trompetistii si tobosarii in flancul drept. Garzile port-drapel si cei patru pionieri care vor ridica drapelul patriei pe catarg se afla in afara careului avand cu ei toate drapelele.

PRINCIPALELE COMENZI IN CADRUL CEREMONIALULUI ADUNARII DE UNITATE

„Pionieri, pentru intampinarea drapelelor, drepti!”
„Pionieri, pentru onor la drapel, fiti gata!”
„Raportul detasamentelor!”. Pionierii comandanti de detasament comanda: „Detasament, pentru raport, drepti!”, si apoi raporteaza: „Tovarase comandant de unitate, detasamentul clasei … cu un efectiv de … pionieri, prezenti … este gata pentru inceperea activitatii. Raporteaza comandantul detasamentului, pionierul …”
In continuare, pionierul comandant de unitate comanda:
„Unitate pentru raport, drepti!”
„Tovarase comandant-instructor, unitatea de pionieri, cu un efectiv de … pionieri, prezenti … este gata pentru inceperea adunarii (activitatii). Raporteaza comandantul unitatii, pionierul …”.
Pentru incheierea ceremonialului, pionierul comandant de unitate comanda: „Pionieri, pemtru coborarea drapelului patriei si ducerea drapelelor, drepti!”
„Adunarea noastra a luat sfarsit”.

b) PENTRU ADUNAREA DETASAMENTULUI

Aranjarea pionierilor pentru desfasurarea ceremonialului.
Cand actiunea se desfasoara in clasa pionierii se aliniaza in siruri dispuse in linie dreapta in intervalele dintre banci. Fiecare sir va fi compus din membrii unei grupe, in frunte cu comandantul.
Cand ceremonialul se desfasoara intr-un spatiu mai larg asezarea se face in careu, pe grupe. In aceasta formatie pionierii comandanti de grupe se afla in fata si la mijlocul grupei, iar ceilanti pionieri sunt aranjati in linie in ordinea inaltimii.
In fata detasamentului sau pe latura deschisa a careului se afla pionierul comandant al detasamentului, comandantul-instructor si instructorul utecist, iar in flancul drept trompetistul si tobosarul. Pionierii port-drapele se afla in afara careului, avand asupra lor cele doua drapele.

PRINCIPALELE COMENZI IN CADRUL CEREMONIALULUI ADUNARII DE DETASAMENT

„Detasament, in careu adunarea” sau:
„Detasament alinierea!”
„Pionieri, pentru intampinarea drapelelor, drepti!”
„Raportul grupelor!”
„Grupa, pentru raport, inainte!”
„Tovarase comandant de detasament, grupa … cu un efectiv de … pionieri, prezenti … este gata pentru inceperea adunarii (activitatii)”.
„Detasament, pentru raport, drepti!”
„Tovarase comandant-instructor, detasamentul clasei … cu un efectiv de … pionieri, prezenti … este gata pentru inceperea adunarii (activitatii)”.
„Raporteaza comandantul detasamentului, pionierul …”
In incheierea ceremonialului, pionierul comandant de detasament comanda:
„Detasament, pentru aducerea drapelelor, drepti!”
„Adunarea noastra a luat sfarsit!”.


Până la urmă colecția mea are peste 500 bucăți insigne de pionieri, aici o fotografie cu o mică parte din ele

colectie-insigne-pionieri-romania

Tipic Românesc
Fiecare țară își rezolvă problemele cum știe, la români însă e ceva mai specific!

rezolvarea-problemelor-in-romania

Motto:
Gummy smile deffinition: The appearance of a person’s mouth when smiling in which their teeth appear abnormally small, due to either a high lip line (hypermobilie lip), hyperplasia of the gums—which can occur in response to certain medications—e.g., phenytoin—or smaller than normal teeth due to developmental events, tooth eruption abnormalities, orthodontic treatments and even congenital defects

eMag, o afacere internațională evaluată la câteva sute de milioane de euro, care este cel mai vizibilă pe Internet din România are un canal de youtube cu tot felul de chestioare.
Canalul de Youtbe e o chestie foarte importantă pentru un site care vinde online, că o fi pentru SEO, că o fi pentru branding sau ce o fi, niște oameni cât de cât să arate bine, ar trebui să apară acolo, nimeni nu zice să fie manechine, dar nici CIUDATE ca asta 🙂

Să zicem că țineau cu tot dinadinsul să o pună pe această domnișoară în clipuri, de ce nu i-au făcut cadou o operație de corectare Gummy Smile.
Gummy Smile se tratează frecvent și nu este ceva ”OZN”, și totuși au pus în clipuri o ”gummy smile” . Chiar așa?
Nici măcar televiziuniule din provincie nu au prezentatoare TV cu Gummy Smile. Dimpotrivă, televiziunile investesc la greu în silicoane, operații estetice etc.

Probabil au vrut să fie autentici? Să ne așteptăm la următoarele clipuri la prezentatoare știrbe sau strâmbe?

Da, da, știm cu toții că nimeni nu e perfect, că toți avem defecte (personal mă consider mult mai urât decât prezentatoarea) , dar scopul reclamei este SĂ VÂNDĂ, să îți facă plăcere să te uiți la o reclamă.
Nu ne interesează dacă are un suflet bun și frumos, ne interesează să arate bine, ĂSTA E CAPITALISMUL !

Când ai un BRAND așa de mare, așa de pretențios, nu poți să pui prezentatoare o persoană cu GUMMY SMILE !

panamea

Ruxandra Ducu este prezentatoare la eMag, sau ceva PR, îi puteți vedea Facebook-ul aici .
Așa cum e de așteptat, stă cu gura închsă în toate pozele, de fapt nici nu prea are poze pe net, ghici de ce?

Vezi clipurile eMag AICI.

Sau în clipul cu mașina de spălat

gummy teeth emag

Gingiile lungi Gummy Smile se tratează, oare nu își permite eMag să plătească un stomatolog?

Păi când o vezi pe una ca asta cum vorbește așa strâmbă, nici nu îți mai vine să o asculți.

blablabla

Pe viitor însă, poate eMag ne face surpriza să facă niște clipuri cu acești doi artiști locali

gummy-style

Și cred că nu este doar părerea mea, probabil au avut aceiași reacție 90% din cei care au urmărit clipurile cu Gummy Smile
tratament

sau ~before – after-ul acesta

gummy-smile

Gummy Smile se tratează frecvent cum ar fi exemplele de aici aici și aici:

Am crezut că e un accident, dar nu. Domnișoara care prezintă eMag pe canalul Youtube are niște dinți cam.. ”ciudați”, ca formă.
Dinții ei par să semene cu ai ”Alien”-ului –

alien-emag

Plus că gingia de sus i se vede foarte mult

Mai ciudat e faptul că apare în foarte multe clipuri.
Ce explicație poate exista? Ce mesaj dorește să ne transmită eMag cu acești dinți de ”vampir” cu canini pronunțați și incisivi scurți?

Oare din câte actrițe frumoase cu dinți frumoși și talentate sunt în România, tocmai aceasta a fost găsită cea mai potrivită pentru cel mai mare magazin online din România?

Totuși, în trecut au existat cazuri de Gummy Smile la unii prezentatori TV, dar asta a fost, în TRECUT

1. STEVE HARVEY – maxilar (partea de jos)

sau celebrități care au corectat Gummy Smile

Cred că viitor eMag își va putea permite ceva de genul acesta ca prezentatoare și să nu ne mai arate strâmbe.

CphBI7wWYAAjV6Q.jpg large

 

sau ceva cu zâmbetul frumos

fetefrumos

zambet frumos

colectie-incaltaminte-ADIDAS-sport

Incredibil dar adevărat, am dat peste 2 perechi de la ADIDAS foarte prost făcute la dinamică – ambii din specia ADIDAS NEO
Este vorba de două modele comercializate prin rețeaua Deichman (pentru a înlătura orice suspiciune de ”fake”-uri)
Cele două modele:
ADIDAS NEO Mens Coneo Dslim
Adidas – VL Court Suede Trainers Mens
.. au o caracteristică foarte tâmpită, au talpa incredibil de rigidă în călcâie, și la mers normal și la alergat.

ADIDAS-VL-COURT-NEO
Când i-am cumpărat și încercat în magazin am zis că ”se lasă” sau se îndulcesc, dar senzația la mers / alergat este identică cu roțile pătrate la un automobil, exact ca în acest videoclip!

Sunt un mare fan ADIDAS, în decursul timpului cred că am cumpărat mai mult de 25 perechi de pantofi ADIDAS, modelul cel mai cumpărat este Handball Spezial, mai mult de 10 perechi, în acest moment mai am 4 sau 5 perechi de Spezial.

cei-mai-buni-ADIDAS-Spezial
Apreciez ADIDAS în special pentru confortul deosebit, pentru faptul că 43 1/3 mărime europeană, pe care îi port mi se potrivesc mereu PERFECT, pentru faptul că sunt foarte confortabili și bineînțeles pentru că sunt șic, foarte pe gustul meu.
Acum, în casă am mai mult de 10 perechi de ADIDAS pe care le folosesc pe rând, aceste 2 perechi le-am cumpărat pentru șofat, pentru că nu șofez decât cu încălțăminte de acest tip.

Pentru mine, nu există încălțăminte în lume mai bună, pentru stilul meu de viață decât ADIDAS HANDBALL SPEZIAL

De asemenea, am apreciat mai mult decât entuziast, seria tematică Star Wars de la Adidas care este EXTRAORDINAR de frumoasă, în toate formele sale!

ADIDAS-Star-Wars-frumosi

De ce sunt așa de revoltat pe aceste 2 perechi de ADIDAS care îmi plac cum arată, au un preț excelent, îmi ”cad bine” în picior la format, materiale frumoase?
În prima fază am observat că sunt un pic prea rigizi la șofat și astăzi am zis să îi iau la plimbare, dar am mers ca un Pinochio zgâlțâit toată ziua ceea ce m-a enervat teribil.
Sunt cumva ”la limită” cu vândutul lor pe Internet, să îmi scot măcar jumate din banii cu care i-am luat, pentru că nu am vândut niciodată încălțăminte folosită, la mâna a doua, mi se pare și de prost gust să vinzi adidași folosiți, chiar foarte puțin, cred că îi voi dona unor oameni sărmani, care nu sunt așa de ”extrapretențioși” ca mine la încălțăminte.

ADIDAS-NEO-VL-Court-probleme

Ceea ce mă întreb este cum de ADIDAS a permis ca să scoată pe piață asemenea încălțăminte PROASTĂ, cum?

Eeee.. nici chiar așa, dar pe acolo.. la senzație!

ADIDAS-probleme-design
Apoi am văzut că acești adidași  ADIDAS NEO Mens Coneo  sunt construiți pentru SKATE (mi se pare probabil) , ceea ce nu scria pe cutie sau nicăieri! Dar totuși mai am 2 perechi de Skate ADIDAS cu care nu am această problemă!
Sau poate că acest călcâi se poate ”ajusta” cumva, ori modela, ori ceva, pentru că îmi plac cum arată și cum îmi vin pe picior (nu îmi sunt nici mari nici mici nici nu mă ”bat”), dar la mers/alergat sunt un DEZASTRU, talpa fiind prea rigidă în călcâi !

ADIDAS-foarte-prosti

Mă întrebam dacă asemenea probleme ați mai întâlnit și voi la încălțămintea ADIDAS, ca talpa să fie așa de Clack-Pack când pășiți sau când alergați?

ADIDAS-talpa-prasta

Rezumând, NU VĂ RECOMAND ADIDAS NEO.

Nici un model din seria ADIDAS NEO nu este de cumpărat și dacă totuși vreți neapărat să cumpărați modele ADIDAS NEO, vă rog să îi testați cu mare atenție la DINAMICA tălpii, pentru că personal, am găsit-o ca fiind foarte foarte foarte proastă.

burger-bucuresti-gustosi

Prima dată am văzut reclamă plătită pe Facebook, la hamburgeri, autentici și delicioși – Burger Van Bistro
Apoi, am zis că oamenii aceștia chiar fac hamburgeri adevărați! Partea cea mai interesantă este că îmi place picant, foarte picant, cel mai picant.

cei-mai-buni-burgeri-bucuresti
Partea cea periculoasă este că există PICANT la scale inimaginabile! Extract de picant de picant care te poate pune pe targă și apoi te poate duce la groapă.

foarte-picant-hamburger
Acum, fiecare își știe stilul, cât de hardcore poate duce, mic, mediu, mijlociu, tare foare tare și ”are you crazy?”
Așadar, am ales ”Are you crazy”.

hamburgeri-foarte-iuti-van-bistro

Ca să înțelegeți ce se poate consuma la Burger Van Bistro iată aici o scală:

scala-picantului-cat-de-picant
Pe o scală a picantului, un ardei iute normal de la babe în piață care pișcă de la jumate este cam… are nota 10-50
Un ardei iute, de la început, are cam 100
Ardeii cei mai iuți din lume, care pișcă de 10 ori mai tare ca un ardei normal încep de la 500
Apoi, sosurile picante, wassabi si alte ”jucării” le puteți găsi la supermarket cum ar fi TABASCO ajung la 6000
Ei bine, noi am mers să mâncăm haburgeri picanți la indice de picant de 6,000,000 adică 6 Milioane
Este foarte foarte mult , cineva care vrea să ”încerce”  un hamburger picant de 1 Milion ar trebui să exerseze cu Tabasco de 6000 cel puțin o lună pentru a ”încerca” 1 Milion.
Noi am încercat 6 Milioane!

scala-picant-cel-mai-picant
Am împărțit hamburgerul în 4 , pentru a îi gusta gradual: 10,000 apoi 100,000 apoi 6 milioane si ultimul trebuia să fie.. 16 milioane.

Iar în această imagine puteți vedea de condimente au fost puse în hamburgeri, mai multe detalii despre acest sos picant aici 

cel-mai-picant-hamburger

 

Mai multe clipuri cu ce face acest super condiment / sos picant aici:

sau aici:

Am reușit doar 6 milioane și am băut toată seara lapte, 2 litri fiecare! Ca să nu leșinăm.

Pur și simplu nu mai știam unde estul, vestul nordul sudul sau  cum ne cheamă :))))))

burgeri-foarte-picanti-van-bistro

De fapt a fost un concurs, cel care bea lapte primul, a pierdut, iar Răzvan a rezistat cel mai bine, chiar m-a bombănit că vrea să îl încerce pe cel de 16 milioane ca picant

Cucuresti-burgeri-foarte-picanti
Am pierdut, așa că am făcut cinste câteva beri mai târziu 🙂

Am uitat, în paralel show-ul a fost transmis în direct și vizualizat de peste 100,000 de români 🙂

La final iată cum am reacționat la cei mai picanți burgeri

Ce trebuie să rețineți este că GREUL urmează după 3-4 ore, trebuie să aveți pregătit, ceai de mentă sau ceai de mușețel mult și RENIE

Jumătate din noapte a fost hardcore, partea cea bună este că numai 2-3 picături din acest condiment vă poate curăța sistemul digestiv, dar încă o dată, nerecomandat persoanelor slabe!

bucuresti-sofer-trafic

Dacă ești din provincie și ai ”norocul” să ajungi cu mașina în minunata noastră capitală – București, va trebui să ai grijă în trafic la următoarele
– Cei mai cretini șoferi în București sunt: taximetriștii, RATB-iștii și papuciștii !
– Dacă ai ”norocul” să ajungi în pole position la semafor, vei fi claxonat oricum, chiar dacă pornești din prima milisecundă, că doar ești un țăran (în esența ta) și trebuie să le faci loc băștinașilor.
– Dacă te încadrezi prost în marile intersecții, degeaba ceri voie celorlalți și le faci semne civilizate să te lase să te bagi pe banda corectă, se vor face că nu te văd (deși știu că le faci semne să te lase), nu îți vor face loc iar dacă totuși reușești să te sctrecori pe banda pe care ar fi trebuit să te încadrezi de la început, se vor trezi brusc din letargie și te vor înjura / claxona viguros. Nu-i nici o problemă asta, chiar dacă te încadrai de la început pe banda corectă tot erai claxonat.
– Dacă circuli regulamentar cu viteza maximă admisă în oraș, vei fi claxonat că mergi prea încet, va trebui să depășești cu 10 km/h viteza legală, dar ai grijă nu cu mai mult de 1 km/h să nu iei amendă pentru depășirea vitezei
– Dacă ai mașină cu numere de provincie și vrei să parchezi mașina, oriunde, oricum sau la orice oră ceva trebuie să fie în neregulă la tine, ștergătoarele îți vor fi îndoite chiar dacă locul nu este plătit la primărie, pentru că nu este normal ca cineva de la țară să ocupe un loc de parcare în București, cei din provincie în mod normal ar trebui să își lase mașina la intrare în oraș, presupunând că o vei mai și găsi acolo după câteva ore de când ai parcat-o.
– Dacă ești în coloană trebuie să mergi exact în curul celui din fața ta, doar trebuie să se bucure de senzorii de parcare pe care îi are, poate nu îi funcționează și tu trebuie să le faci proba. Faptul că stai exact în curul la cel din față, în coloană, este certitudinea și siguranța că nimeni de pe altă bandă nu se va putea vreodată băga pe banda ta între tine și cel din față. Dacă totuși faci marea greșeală să ai distanță între tine și cel din fța distanța de exact o lungime de mașină, acolo se va strecura un alt șofer, care îți va arăta imediat cum se stă în curul celui din față
– Semnalizează la mișto, exact când ajungi în curbă, de ce să îți afle intențiile prea devreme cel din spatele tău când poți economisi becurile, becurile sunt să dai flashuri la semafor celui care se bagă în pole position și nu mai vede semaforul
– Dacă un bucureștean semnalizează că intră pe banda ta, tu trebuie să îi faci loc neapărat, altfel va intra în tine chiar dacă tu ai prioritate și mai ales dacă are un bolid de lux. Dacă nu îi faci lox te claxona
– Dacă vezi o salvare sau mașină de pompieri nu te da la o parte decât dacă ai de gând să faci coloană imediat după ei.
– Dacă ești politicos în trafic în București ești luat imediat de fraier
– Un bucureștean adevărat vorbește la telefon permanent, mai ales când șofează. Un bucureștean este o persoană foarte importantă care permanent este solicitată de problemele țării, dacă ar opri la fiecare telefon primit sau mesaj pe Facebook de la iubirea sa nu ar mai ajunge niciodată la destinație, cel puțin în era noastră.

A 2 second glance means you miss what really matters….

Posted by N332 on Sunday, March 13, 2016

– La trecerile de pietoni nesemaforizate înseamnă că nu trebuie să dai prioritate unui singur pieton sau chiar 2-3, decât dacă sunt 10-20 prietoni care așteaptă sau e coadă la semafor în față abia atunci se merită să le dai prioritate, altfel treci cu viteză maximă printre ei, doar nu ești tâmpit să oprești din 100 în 100 de metri 10 km cât ai tu drum de regulă prin București, mai ales dacă ai un bolid de lux
– Dacă ești ”păsărică” de București, toți bărbații trebuie să îți dea prioritate, peste tot! Cum să nu ți se dea prioritate când ai de ajuns la sală, coafor, salon, cafenele, MALL și alte locuri IMPORTANTE unde nu poți întârzia! Nu este nici o problemă să îți faci SELFIE-uri cât mai multe, mai ales dacă ai împrumutat mașina iubitului care e cu cel puțin 20 de ani mai în vârstă ca tine, banii lui sunt tineri!
– Galbenul la semafor are aceiași semnificație ca și verdele, dacă nu treci pe galben cei din spate te vor claxona. Dacă nu te claxonează când te oprești te vor claxona oricum la plecare că te văd cu număr de provincie.
– Dacă depășești pe autostradă sau drum național un bucureștean care are o mașină ”mai bună” ca a ta, în mod cert nu se va lăsa până nu te va depăși, chiar dacă va trebui să rulați cu 300km/h.
De când există automobilul în România, nu există bucureștean care să fi fost depășit de o mașină mai ieftină a unui provincial, așa că dacă vezi un Bucureștean, va trebui să îl lași să te depășească, chiar dacă are o rablă.
– Când trebuie să intri pe un drum cu prioritate și tu nu ai prioritate, trebuie să bagi botul cu tupeu, nu îți face nici o grijă, vei fi înjurat dar îți vor face loc. Oricum dacă erai pe drumul cu prioritate și nu îi făceai loc bucureșteanului de pe drumul cu prioritate, tot te înjura + claxon

soferi-tarani-in-bucuresti
– NICIODATĂ să nu dai prioritate altora care vin de pe un drum care nu are prioritate chiar dacă sărmanii stau acolo de o jumate de oră, oricum cei din spate te vor claxona și înjura.
– Dacă stai la semafor într-o intersecție ultra aglomerată și ești ultimul care prinde verdele, trebuie neapărat să blochezi intersecția pe sensul perpendicular, doar nu vrei să fii claxonat de cei din spate că nu treci pe verde cu riscul evident de a bloca intersecția.
– Mersul pe linia de tramvai nu este interzis ci opțional, dacă vezi că e ditamai coada, te bagi pe linia de tramvai și ieși în pole position
– Dacă nimerești la semafor lângă unul cu mașina mai ”bengoasă” ca a ta, cu număr de București, tu pe banda din stânga, el pe banda din dreapta, va trebui să îl lași să te depășească.
Am vrut să văd odată ce se întâmplă dacă ajung pe primul loc pe banda mea după ce traversez intersecția, neputând să îl feresc pe cel care mă presa din dreapta pentru că aș fi intrat pe contrasens în cei din partea stângă, viteazul din dreapta nu a mai avut timp/loc de frânat și s-a înfipt ca în filme într-o mașină parcată neregulamentar pe dreapta (cu număr de București), așa că mai bine lasă-i să iasă ei primii pe banda ta când pornesc la semafor, ca să nu le plângă mamele prin spitale după ei.

Rezumând: Dacă ești cu o mașină cu numere de provincie, orice ai face tu trebuie să nu fii cu nimic mai deștept sau mai dibace decât ceilalți participanți din trafic, orice faci este greșit și vei fi claxonat până ieși din București. Definitiv!

modele-noua-generatie

tipuri_de_like

Sunt sigur că veți recunoaște aici o mulțime de tipologii, evident fără nici un fel de pretenție de a acoperi tot portofoliul comportamental, este doar un punct de vedere amuzant 🙂
De fapt, dacă este să clasificăm sunt 1 miliard de feluri de like-uri înmulțit cu numărul de zile care sunt de când e Facebook-ul 🙂

Dar, să nu mai pierdem vremea, hai să ne amuzăm, vom folosi personajul fictiv Gigel:

1. Like-ul ”raid” de tip ”am văzut” / ”am remarcat”, un fel de bifat… Gigel intră pe Facebook și vrea să își anunțe prezența online, mai discretă, din mouse, este un fel de a se face popular
2. Like-ul ”contract social”: Gigel dă like la cât mai mulți astfel încât cel care a primit like să se simtă obligat să îi dea like înapoi. De regulă este specific fetelor cu complimente de genul ”te pup” / ”ce frumu` ești”  / pup / în forme avansate anomalie cu ”married” între fete

tipuri-de-like

3. Like-ul ”yuby”: Gigel sau Gigica își văd relația online. Indiferent de ce postează îi dă like, că na, își marchează teritoriul
4. Like-ul scroll (like-ul degeaba) : Gigel intră pe Facebook și în timp ce derulează ?NewsFeed-ul dă like la absolut tot, ca să nu uite unde a rămas
5. Like-ul ”colegul / colega” – specific corporatiștilor unde cariera este rațiunea de a fi
6. Like-ul ”gagicăreală”: Gigel dă like numai la fetele cărora vrea să le dea un semn de adorație condescendentă (mai rar întâlnit la fete)
7.  Like-ul”stalker” – Gigel dă like numai la o fătucă, este obsesia sa, nu scapă o postare la ea căreia să nu îi dea like
8.  Like-ul ipocrit – de regulă merge cu un share, să vadă pulimea că ești cult și rafinat, poate fi muzică clasică, poate fi un citat de om cult, poate fi o cauză umanitară
9. Like-ul  random – dai like aiurea, fără scop și fără direcție, uneori dai like pentru a fi sigur că funcționează mouse-ul
10. Like-ul pomană – îl dai de milă cuiva care clar cerșește atenție
11. Like-ul pateu – dai like pe motivaționalele de manelist electronic, platitudini crunte, cliche-uri odioase, truisme jenante, glumițe de căcat care merg la fete proaste sau grase tolerante, nostalgii ceaușiste etc
Nu știi ce este PATEU? Click aici !
12. Like-ul pisicuțe-cățeluși, – mai e nevoie să spun cu ce e? Similar cu like-ul ”Îți iubești mama” sau ”Crezi în Dumnezeu” , la fel de imoral și stupid
13. Like-ul check-in – nu am înțeles niciodată de ce există buton de like la check-in-ul cuiva
14. Like-ul marital status – similar cu like-ul check-in, nu înțeleg de ce se poate da like la așa ceva :)))))
15. Like-ul instant – nici nu a trecut 1 secundă de când a postat că a și primit 10 like-uri la postare, specific pițipoancelor
16. Like-ul inerție – pentru că toți au dat like și că na.. trebuie să dai și tu like, mai este cunoscut și sub denumirea de like-ul oaie
17. Like-ul greblă (Cezărică mi l-a spus) – Îl dai primul la postare și după ce vezi că nu mai dă nimeni like la postare ți-l retragi :)))))
Mai există și posibilitatea ca să îți scpți toate like-urile dacă te cerți cu cineva, fata care nu te place, șmecherul care te-a făcut la o combinație, fosta prietenă, un amic care nu ți-a dat banii înapoi împrumut 🙂
18. Like-ul Poptămaș – Pur și simplu are un sfat pentru oricine oricând și este imposibil să nu ți se potrivească, e la fel ca horoscopul, nu poți decât să fii de acord cu el!
19. Like-ul Șefu` – Dacă ai Facebook și nu ai pe șefu pe Facebook, ești degeaba – orice tâmpenie ar posta tu neapărat trebuie să îi dai like. Foarte asemănător cu like-ul ”yuby” poate aduce beneficii reale în carieră 🙂
20. Like-ul interes – Dai like doar ca să se vadă că ești interesant sau să îți iasă ceva. Tu nu dai like la prostioare, prieteni dacă nu îți iese ceva
21. Like-ul greșeală – L-ai dat aiurea, din viteză. Ai crezut că ai văzut ceva sau pe cineva care te interesează. Îți e prea lene să dai unlike..
22. Like-ul plictiseală – Îl dai că nu ai ce face, tuturor. în stânga și în dreapta. Na mă like, like, like…
23. Like-ul țâțe – Vezi țâțe, dai like
24. Like-ul Buci – Vezi Buci, dai like
25. Like-ul disperare – ea postează ceva,el nici nu citește si cum postează ii dă like, îi place si de ea, o urmărește sa vadă dacă e online, dacă nu e, iese si el si intră din 5 in 5 min poate,poate).
Valabil și la ea, dar mult mai rar!
26. Like-ul de milă – Vezi un amărât (o amărâtă) care are foarte puţine like-uri, poate chiar deloc, la o postare, şi îi dai tu, să îl faci să se simtă mai bine. Viaţa lui/ei nu e aşa interesantă ca a ta. Ţi se face milă de ea/el şi apeşi like, şi te simţi o persoană mai bună.  Nu oricine poate da un like din milă. Sufletul tău e salvat.
27. Like-ul rude – (o mătușă, văr sau un unchi de la țară îți dă like și la fiecare poza comment cu “ce semeni cu maică-ta, leită ea ești, așa era și ea,frumoasa…” când era de vârstă cu tine).
27. Like-ul matern – Dacă eşti mamă pe Facebook, dai like la tot ce postează copilul tău. Punct.
28. Like-ul „obligaţie” – Dai like la prieteni, la oamenii care chiar contează pentru tine. Tot la orice postează. Ştiţi voi, diferenţa dintre „nu dau doi bani pe omenire” şi „ aş dona un rinichi pentru tine.”
O linie care separă şapte miliarde de persoane de cinci, şase, privilegiaţi.
29. Like-ul rușine – îi dai like că si ea ti a dat like la toate pozele si postârile tale si ti-e asa.. plus că vă cunoașteti de mici și locuiți aproape, vă întâlniți mai mereu și e aiurea…
30. Like-ul comment – (mi-a venit ideea când vorbeam cu Andrei Mihai Laslau) Dai like la comment ca să fii sigur(ă) că îi dă notificare Facebook că ai citit comment-ul (vezi fraiere că văd ce scrii pe Facebook) .De regulă se dă like la comment după ce îi comentezi/răspunzi la comment, cumva să îți întărești afirmația.

vrei_like

banc-cu-canibali

O navă de pasageri se scufundă în mijlocul oceanului.
De pe ea, 3 femei – o blondă, o roșcată și o brunetă se salvează înotând până la o insulă.
Sfârșite de oboseală acestea se prăbușesc pe plajă dezmierdate de razele blânde ale soarelui și adorm acolo, o fericire!
După câteva ore, blonda deschide un ochi, privește în larg și zărește mai multe canoe cu canibali venind spre ele. Disperată își trezește suratele și strigă la ele:
”Canibalii! Canibali! Să fugim!”
Fug în nordul insulei, canibalii după ele, fug în est canibalii după ele, fug în vest canibalii după ele, până la urmă zice roșcata: ”Hai în cocotier, că nu au cum să se ia după noi” .. așa că se ascund în cocotier
De unde, canibalii le văd, își fac tabăra sub copac și se pun pe așteptat.
Blonda (care era mai grasă) nu rezistă mult în copac și după 2 ore pică. Canibalii nici nu stau la discuție, îi dau una cu măciuca în cap, o tranșează și o mănâncă.
Ălea două din copac, roșcata și bruneta văzând îngrozite toată scena de sub copac, terifiate hotărăsc să nu se dea jos niciodată!
Canibalii nici un gând să plece, ascultau manele, se uitau la Suleyman Magnificul, n-aveau nici o treabă, așteptau să cadă femeile.
Trece o zi, două, trece o săptămână, fetele mâncau nuci de cocos, beau apă de ploaie, până la urmă după 2 săptămâni, de la atâta stress, oboseală, frig, roșcata cade.
Canibalii tacticos îi dau cu măciuca una în cap, o tranșează și o mănâncă.
Bruneta terifiată își pune ambiția, rezistă eroic, de foame mănâncă chiar și frunzele copacului, după ce le termină roade și coaja, trece o lună, 2-3-4.. într-un final, slabă de tot, fără dinți, chioară, cade și ea din copac.
Canibalii îi dau cu măciuca în cap, o tranșează și o mănâncă și pe aceasta!

MORALA: Cu răbdare de canibal, pică orice femeie!

viata-in-romania

Intru pe http://www.meridianrentacar.ro/ cu intenția de a cere câteva detalii despre niște mașini de închiriat, sun bineînțeles la cel mai mare număr de telefon de contact de pe site – răspunde un alt nene care e nedumerit de ce îl sună telefonul de o grămadă ce vreme

prima_pagina_meridian
Mă uit la contact: http://www.meridianrentacar.ro/contact
SURPRIZĂ!!! Alt număr de telefon!

 

 

numar-gresit

 

Trebuie să fii foarte neprofesionist să pui un număr de telefon greșit

Un Vin pentru cunoscători, un vin pentru oameni care știu să trăiască intens: ”Decât cioară 100 ani, mai bine vultur 10 ani!”
Cu o aromă penală, un gust amar, se servește pe fugă sau cu ușa blindată.
Vin Mascații pentru infractori de cursă lungă, se servește pe muzică de sirenă de poliție cu girofar la geam.

vin-mascatii

Vin Mascații, vinul recuperatorilor, peștilor, hoților și tâlharilor, te pune pe fugă cât ai zice ”Mascații !”

Danone a scos e o ediție limitată cu personajele StarWars!
Din păcate, în România asemenea idei nu vor ajunge prea curând sau niciodată!

Ediția pentru copii este disponibilă în Germania, o aștept cu drag și la noi pentru că StarWars este filmul meu preferat!
Danone_Star_Wars

Danone-StarWars-cream