Motto:
Gummy smile deffinition: The appearance of a person’s mouth when smiling in which their teeth appear abnormally small, due to either a high lip line (hypermobilie lip), hyperplasia of the gums—which can occur in response to certain medications—e.g., phenytoin—or smaller than normal teeth due to developmental events, tooth eruption abnormalities, orthodontic treatments and even congenital defects

eMag, o afacere internațională evaluată la câteva sute de milioane de euro, care este cel mai vizibilă pe Internet din România are un canal de youtube cu tot felul de chestioare.
Canalul de Youtbe e o chestie foarte importantă pentru un site care vinde online, că o fi pentru SEO, că o fi pentru branding sau ce o fi, niște oameni cât de cât să arate bine, ar trebui să apară acolo, nimeni nu zice să fie manechine, dar nici CIUDATE ca asta :)

Să zicem că țineau cu tot dinadinsul să o pună pe această domnișoară în clipuri, de ce nu i-au făcut cadou o operație de corectare Gummy Smile.
Gummy Smile se tratează frecvent și nu este ceva ”OZN”, și totuși au pus în clipuri o ”gummy smile” . Chiar așa?
Nici măcar televiziuniule din provincie nu au prezentatoare TV cu Gummy Smile. Dimpotrivă, televiziunile investesc la greu în silicoane, operații estetice etc.

Probabil au vrut să fie autentici? Să ne așteptăm la următoarele clipuri la prezentatoare știrbe sau strâmbe?

Da, da, știm cu toții că nimeni nu e perfect, că toți avem defecte (personal mă consider mult mai urât decât prezentatoarea) , dar scopul reclamei este SĂ VÂNDĂ, să îți facă plăcere să te uiți la o reclamă.
Nu ne interesează dacă are un suflet bun și frumos, ne interesează să arate bine, ĂSTA E CAPITALISMUL !

Când ai un BRAND așa de mare, așa de pretențios, nu poți să pui prezentatoare o persoană cu GUMMY SMILE !

panamea

Ruxandra Ducu este prezentatoare la eMag, sau ceva PR, îi puteți vedea Facebook-ul aici .
Așa cum e de așteptat, stă cu gura închsă în toate pozele, de fapt nici nu prea are poze pe net, ghici de ce?

Vezi clipurile eMag AICI.

Sau în clipul cu mașina de spălat

gummy teeth emag

Gingiile lungi Gummy Smile se tratează, oare nu își permite eMag să plătească un stomatolog?

Păi când o vezi pe una ca asta cum vorbește așa strâmbă, nici nu îți mai vine să o asculți.

blablabla

Pe viitor însă, poate eMag ne face surpriza să facă niște clipuri cu acești doi artiști locali

gummy-style

Și cred că nu este doar părerea mea, probabil au avut aceiași reacție 90% din cei care au urmărit clipurile cu Gummy Smile
tratament

sau ~before – after-ul acesta

gummy-smile

Gummy Smile se tratează frecvent cum ar fi exemplele de aici aici și aici:

Am crezut că e un accident, dar nu. Domnișoara care prezintă eMag pe canalul Youtube are niște dinți cam.. ”ciudați”, ca formă.
Dinții ei par să semene cu ai ”Alien”-ului –

alien-emag

Plus că gingia de sus i se vede foarte mult

Mai ciudat e faptul că apare în foarte multe clipuri.
Ce explicație poate exista? Ce mesaj dorește să ne transmită eMag cu acești dinți de ”vampir” cu canini pronunțați și incisivi scurți?

Oare din câte actrițe frumoase cu dinți frumoși și talentate sunt în România, tocmai aceasta a fost găsită cea mai potrivită pentru cel mai mare magazin online din România?

Totuși, în trecut au existat cazuri de Gummy Smile la unii prezentatori TV, dar asta a fost, în TRECUT

1. STEVE HARVEY – maxilar (partea de jos)

sau celebrități care au corectat Gummy Smile

Cred că viitor eMag își va putea permite ceva de genul acesta ca prezentatoare și să nu ne mai arate strâmbe.

CphBI7wWYAAjV6Q.jpg large

 

sau ceva cu zâmbetul frumos

fetefrumos

zambet frumos

colectie-incaltaminte-ADIDAS-sport

Incredibil dar adevărat, am dat peste 2 perechi de la ADIDAS foarte prost făcute la dinamică – ambii din specia ADIDAS NEO
Este vorba de două modele comercializate prin rețeaua Deichman (pentru a înlătura orice suspiciune de ”fake”-uri)
Cele două modele:
ADIDAS NEO Mens Coneo Dslim
Adidas – VL Court Suede Trainers Mens
.. au o caracteristică foarte tâmpită, au talpa incredibil de rigidă în călcâie, și la mers normal și la alergat.

ADIDAS-VL-COURT-NEO
Când i-am cumpărat și încercat în magazin am zis că ”se lasă” sau se îndulcesc, dar senzația la mers / alergat este identică cu roțile pătrate la un automobil, exact ca în acest videoclip!

Sunt un mare fan ADIDAS, în decursul timpului cred că am cumpărat mai mult de 25 perechi de pantofi ADIDAS, modelul cel mai cumpărat este Handball Spezial, mai mult de 10 perechi, în acest moment mai am 4 sau 5 perechi de Spezial.

cei-mai-buni-ADIDAS-Spezial
Apreciez ADIDAS în special pentru confortul deosebit, pentru faptul că 43 1/3 mărime europeană, pe care îi port mi se potrivesc mereu PERFECT, pentru faptul că sunt foarte confortabili și bineînțeles pentru că sunt șic, foarte pe gustul meu.
Acum, în casă am mai mult de 10 perechi de ADIDAS pe care le folosesc pe rând, aceste 2 perechi le-am cumpărat pentru șofat, pentru că nu șofez decât cu încălțăminte de acest tip.

Pentru mine, nu există încălțăminte în lume mai bună, pentru stilul meu de viață decât ADIDAS HANDBALL SPEZIAL

De asemenea, am apreciat mai mult decât entuziast, seria tematică Star Wars de la Adidas care este EXTRAORDINAR de frumoasă, în toate formele sale!

ADIDAS-Star-Wars-frumosi

De ce sunt așa de revoltat pe aceste 2 perechi de ADIDAS care îmi plac cum arată, au un preț excelent, îmi ”cad bine” în picior la format, materiale frumoase?
În prima fază am observat că sunt un pic prea rigizi la șofat și astăzi am zis să îi iau la plimbare, dar am mers ca un Pinochio zgâlțâit toată ziua ceea ce m-a enervat teribil.
Sunt cumva ”la limită” cu vândutul lor pe Internet, să îmi scot măcar jumate din banii cu care i-am luat, pentru că nu am vândut niciodată încălțăminte folosită, la mâna a doua, mi se pare și de prost gust să vinzi adidași folosiți, chiar foarte puțin, cred că îi voi dona unor oameni sărmani, care nu sunt așa de ”extrapretențioși” ca mine la încălțăminte.

ADIDAS-NEO-VL-Court-probleme

Ceea ce mă întreb este cum de ADIDAS a permis ca să scoată pe piață asemenea încălțăminte PROASTĂ, cum?

Eeee.. nici chiar așa, dar pe acolo.. la senzație!

ADIDAS-probleme-design
Apoi am văzut că acești adidași  ADIDAS NEO Mens Coneo  sunt construiți pentru SKATE (mi se pare probabil) , ceea ce nu scria pe cutie sau nicăieri! Dar totuși mai am 2 perechi de Skate ADIDAS cu care nu am această problemă!
Sau poate că acest călcâi se poate ”ajusta” cumva, ori modela, ori ceva, pentru că îmi plac cum arată și cum îmi vin pe picior (nu îmi sunt nici mari nici mici nici nu mă ”bat”), dar la mers/alergat sunt un DEZASTRU, talpa fiind prea rigidă în călcâi !

ADIDAS-foarte-prosti

Mă întrebam dacă asemenea probleme ați mai întâlnit și voi la încălțămintea ADIDAS, ca talpa să fie așa de Clack-Pack când pășiți sau când alergați?

ADIDAS-talpa-prasta

Rezumând, NU VĂ RECOMAND ADIDAS NEO.

Nici un model din seria ADIDAS NEO nu este de cumpărat și dacă totuși vreți neapărat să cumpărați modele ADIDAS NEO, vă rog să îi testați cu mare atenție la DINAMICA tălpii, pentru că personal, am găsit-o ca fiind foarte foarte foarte proastă.

burger-bucuresti-gustosi

Prima dată am văzut reclamă plătită pe Facebook, la hamburgeri, autentici și delicioși – Burger Van Bistro
Apoi, am zis că oamenii aceștia chiar fac hamburgeri adevărați! Partea cea mai interesantă este că îmi place picant, foarte picant, cel mai picant.

cei-mai-buni-burgeri-bucuresti
Partea cea periculoasă este că există PICANT la scale inimaginabile! Extract de picant de picant care te poate pune pe targă și apoi te poate duce la groapă.

foarte-picant-hamburger
Acum, fiecare își știe stilul, cât de hardcore poate duce, mic, mediu, mijlociu, tare foare tare și ”are you crazy?”
Așadar, am ales ”Are you crazy”.

hamburgeri-foarte-iuti-van-bistro

Ca să înțelegeți ce se poate consuma la Burger Van Bistro iată aici o scală:

scala-picantului-cat-de-picant
Pe o scală a picantului, un ardei iute normal de la babe în piață care pișcă de la jumate este cam… are nota 10-50
Un ardei iute, de la început, are cam 100
Ardeii cei mai iuți din lume, care pișcă de 10 ori mai tare ca un ardei normal încep de la 500
Apoi, sosurile picante, wassabi si alte ”jucării” le puteți găsi la supermarket cum ar fi TABASCO ajung la 6000
Ei bine, noi am mers să mâncăm haburgeri picanți la indice de picant de 6,000,000 adică 6 Milioane
Este foarte foarte mult , cineva care vrea să ”încerce”  un hamburger picant de 1 Milion ar trebui să exerseze cu Tabasco de 6000 cel puțin o lună pentru a ”încerca” 1 Milion.
Noi am încercat 6 Milioane!

scala-picant-cel-mai-picant
Am împărțit hamburgerul în 4 , pentru a îi gusta gradual: 10,000 apoi 100,000 apoi 6 milioane si ultimul trebuia să fie.. 16 milioane.

Iar în această imagine puteți vedea de condimente au fost puse în hamburgeri, mai multe detalii despre acest sos picant aici 

cel-mai-picant-hamburger

 

Mai multe clipuri cu ce face acest super condiment / sos picant aici:

sau aici:

Am reușit doar 6 milioane și am băut toată seara lapte, 2 litri fiecare! Ca să nu leșinăm.

Pur și simplu nu mai știam unde estul, vestul nordul sudul sau  cum ne cheamă :))))))

burgeri-foarte-picanti-van-bistro

De fapt a fost un concurs, cel care bea lapte primul, a pierdut, iar Răzvan a rezistat cel mai bine, chiar m-a bombănit că vrea să îl încerce pe cel de 16 milioane ca picant

Cucuresti-burgeri-foarte-picanti
Am pierdut, așa că am făcut cinste câteva beri mai târziu :)

Am uitat, în paralel show-ul a fost transmis în direct și vizualizat de peste 100,000 de români :)

La final iată cum am reacționat la cei mai picanți burgeri

Ce trebuie să rețineți este că GREUL urmează după 3-4 ore, trebuie să aveți pregătit, ceai de mentă sau ceai de mușețel mult și RENIE

Jumătate din noapte a fost hardcore, partea cea bună este că numai 2-3 picături din acest condiment vă poate curăța sistemul digestiv, dar încă o dată, nerecomandat persoanelor slabe!

bucuresti-sofer-trafic

Dacă ești din provincie și ai ”norocul” să ajungi cu mașina în minunata noastră capitală – București, va trebui să ai grijă în trafic la următoarele
– Cei mai cretini șoferi în București sunt: taximetriștii, RATB-iștii și papuciștii !
– Dacă ai ”norocul” să ajungi în pole position la semafor, vei fi claxonat oricum, chiar dacă pornești din prima milisecundă, că doar ești un țăran (în esența ta) și trebuie să le faci loc băștinașilor.
– Dacă te încadrezi prost în marile intersecții, degeaba ceri voie celorlalți și le faci semne civilizate să te lase să te bagi pe banda corectă, se vor face că nu te văd (deși știu că le faci semne să te lase), nu îți vor face loc iar dacă totuși reușești să te sctrecori pe banda pe care ar fi trebuit să te încadrezi de la început, se vor trezi brusc din letargie și te vor înjura / claxona viguros. Nu-i nici o problemă asta, chiar dacă te încadrai de la început pe banda corectă tot erai claxonat.
– Dacă circuli regulamentar cu viteza maximă admisă în oraș, vei fi claxonat că mergi prea încet, va trebui să depășești cu 10 km/h viteza legală, dar ai grijă nu cu mai mult de 1 km/h să nu iei amendă pentru depășirea vitezei
– Dacă ai mașină cu numere de provincie și vrei să parchezi mașina, oriunde, oricum sau la orice oră ceva trebuie să fie în neregulă la tine, ștergătoarele îți vor fi îndoite chiar dacă locul nu este plătit la primărie, pentru că nu este normal ca cineva de la țară să ocupe un loc de parcare în București, cei din provincie în mod normal ar trebui să își lase mașina la intrare în oraș, presupunând că o vei mai și găsi acolo după câteva ore de când ai parcat-o.
– Dacă ești în coloană trebuie să mergi exact în curul celui din fața ta, doar trebuie să se bucure de senzorii de parcare pe care îi are, poate nu îi funcționează și tu trebuie să le faci proba. Faptul că stai exact în curul la cel din față, în coloană, este certitudinea și siguranța că nimeni de pe altă bandă nu se va putea vreodată băga pe banda ta între tine și cel din față. Dacă totuși faci marea greșeală să ai distanță între tine și cel din fța distanța de exact o lungime de mașină, acolo se va strecura un alt șofer, care îți va arăta imediat cum se stă în curul celui din față
– Semnalizează la mișto, exact când ajungi în curbă, de ce să îți afle intențiile prea devreme cel din spatele tău când poți economisi becurile, becurile sunt să dai flashuri la semafor celui care se bagă în pole position și nu mai vede semaforul
– Dacă un bucureștean semnalizează că intră pe banda ta, tu trebuie să îi faci loc neapărat, altfel va intra în tine chiar dacă tu ai prioritate și mai ales dacă are un bolid de lux. Dacă nu îi faci lox te claxona
– Dacă vezi o salvare sau mașină de pompieri nu te da la o parte decât dacă ai de gând să faci coloană imediat după ei.
– Dacă ești politicos în trafic în București ești luat imediat de fraier
– Un bucureștean adevărat vorbește la telefon permanent, mai ales când șofează. Un bucureștean este o persoană foarte importantă care permanent este solicitată de problemele țării, dacă ar opri la fiecare telefon primit sau mesaj pe Facebook de la iubirea sa nu ar mai ajunge niciodată la destinație, cel puțin în era noastră.

A 2 second glance means you miss what really matters….

Posted by N332 on Sunday, March 13, 2016

– La trecerile de pietoni nesemaforizate înseamnă că nu trebuie să dai prioritate unui singur pieton sau chiar 2-3, decât dacă sunt 10-20 prietoni care așteaptă sau e coadă la semafor în față abia atunci se merită să le dai prioritate, altfel treci cu viteză maximă printre ei, doar nu ești tâmpit să oprești din 100 în 100 de metri 10 km cât ai tu drum de regulă prin București, mai ales dacă ai un bolid de lux
– Dacă ești ”păsărică” de București, toți bărbații trebuie să îți dea prioritate, peste tot! Cum să nu ți se dea prioritate când ai de ajuns la sală, coafor, salon, cafenele, MALL și alte locuri IMPORTANTE unde nu poți întârzia! Nu este nici o problemă să îți faci SELFIE-uri cât mai multe, mai ales dacă ai împrumutat mașina iubitului care e cu cel puțin 20 de ani mai în vârstă ca tine, banii lui sunt tineri!
– Galbenul la semafor are aceiași semnificație ca și verdele, dacă nu treci pe galben cei din spate te vor claxona. Dacă nu te claxonează când te oprești te vor claxona oricum la plecare că te văd cu număr de provincie.
– Dacă depășești pe autostradă sau drum național un bucureștean care are o mașină ”mai bună” ca a ta, în mod cert nu se va lăsa până nu te va depăși, chiar dacă va trebui să rulați cu 300km/h.
De când există automobilul în România, nu există bucureștean care să fi fost depășit de o mașină mai ieftină a unui provincial, așa că dacă vezi un Bucureștean, va trebui să îl lași să te depășească, chiar dacă are o rablă.
– Când trebuie să intri pe un drum cu prioritate și tu nu ai prioritate, trebuie să bagi botul cu tupeu, nu îți face nici o grijă, vei fi înjurat dar îți vor face loc. Oricum dacă erai pe drumul cu prioritate și nu îi făceai loc bucureșteanului de pe drumul cu prioritate, tot te înjura + claxon

soferi-tarani-in-bucuresti
– NICIODATĂ să nu dai prioritate altora care vin de pe un drum care nu are prioritate chiar dacă sărmanii stau acolo de o jumate de oră, oricum cei din spate te vor claxona și înjura.
– Dacă stai la semafor într-o intersecție ultra aglomerată și ești ultimul care prinde verdele, trebuie neapărat să blochezi intersecția pe sensul perpendicular, doar nu vrei să fii claxonat de cei din spate că nu treci pe verde cu riscul evident de a bloca intersecția.
– Mersul pe linia de tramvai nu este interzis ci opțional, dacă vezi că e ditamai coada, te bagi pe linia de tramvai și ieși în pole position
– Dacă nimerești la semafor lângă unul cu mașina mai ”bengoasă” ca a ta, cu număr de București, tu pe banda din stânga, el pe banda din dreapta, va trebui să îl lași să te depășească.
Am vrut să văd odată ce se întâmplă dacă ajung pe primul loc pe banda mea după ce traversez intersecția, neputând să îl feresc pe cel care mă presa din dreapta pentru că aș fi intrat pe contrasens în cei din partea stângă, viteazul din dreapta nu a mai avut timp/loc de frânat și s-a înfipt ca în filme într-o mașină parcată neregulamentar pe dreapta (cu număr de București), așa că mai bine lasă-i să iasă ei primii pe banda ta când pornesc la semafor, ca să nu le plângă mamele prin spitale după ei.

Rezumând: Dacă ești cu o mașină cu numere de provincie, orice ai face tu trebuie să nu fii cu nimic mai deștept sau mai dibace decât ceilalți participanți din trafic, orice faci este greșit și vei fi claxonat până ieși din București. Definitiv!

modele-noua-generatie

tipuri_de_like

Sunt sigur că veți recunoaște aici o mulțime de tipologii, evident fără nici un fel de pretenție de a acoperi tot portofoliul comportamental, este doar un punct de vedere amuzant :)
De fapt, dacă este să clasificăm sunt 1 miliard de feluri de like-uri înmulțit cu numărul de zile care sunt de când e Facebook-ul :)

Dar, să nu mai pierdem vremea, hai să ne amuzăm, vom folosi personajul fictiv Gigel:

1. Like-ul ”raid” de tip ”am văzut” / ”am remarcat”, un fel de bifat… Gigel intră pe Facebook și vrea să își anunțe prezența online, mai discretă, din mouse, este un fel de a se face popular
2. Like-ul ”contract social”: Gigel dă like la cât mai mulți astfel încât cel care a primit like să se simtă obligat să îi dea like înapoi. De regulă este specific fetelor cu complimente de genul ”te pup” / ”ce frumu` ești”  / pup / în forme avansate anomalie cu ”married” între fete

tipuri-de-like

3. Like-ul ”yuby”: Gigel sau Gigica își văd relația online. Indiferent de ce postează îi dă like, că na, își marchează teritoriul
4. Like-ul scroll (like-ul degeaba) : Gigel intră pe Facebook și în timp ce derulează ?NewsFeed-ul dă like la absolut tot, ca să nu uite unde a rămas
5. Like-ul ”colegul / colega” - specific corporatiștilor unde cariera este rațiunea de a fi
6. Like-ul ”gagicăreală”: Gigel dă like numai la fetele cărora vrea să le dea un semn de adorație condescendentă (mai rar întâlnit la fete)
7.  Like-ul”stalker” – Gigel dă like numai la o fătucă, este obsesia sa, nu scapă o postare la ea căreia să nu îi dea like
8.  Like-ul ipocrit - de regulă merge cu un share, să vadă pulimea că ești cult și rafinat, poate fi muzică clasică, poate fi un citat de om cult, poate fi o cauză umanitară
9. Like-ul  random – dai like aiurea, fără scop și fără direcție, uneori dai like pentru a fi sigur că funcționează mouse-ul
10. Like-ul pomană - îl dai de milă cuiva care clar cerșește atenție
11. Like-ul pateu – dai like pe motivaționalele de manelist electronic, platitudini crunte, cliche-uri odioase, truisme jenante, glumițe de căcat care merg la fete proaste sau grase tolerante, nostalgii ceaușiste etc
Nu știi ce este PATEU? Click aici !
12. Like-ul pisicuțe-cățeluși, – mai e nevoie să spun cu ce e? Similar cu like-ul ”Îți iubești mama” sau ”Crezi în Dumnezeu” , la fel de imoral și stupid
13. Like-ul check-in – nu am înțeles niciodată de ce există buton de like la check-in-ul cuiva
14. Like-ul marital status - similar cu like-ul check-in, nu înțeleg de ce se poate da like la așa ceva :)))))
15. Like-ul instant – nici nu a trecut 1 secundă de când a postat că a și primit 10 like-uri la postare, specific pițipoancelor
16. Like-ul inerție - pentru că toți au dat like și că na.. trebuie să dai și tu like, mai este cunoscut și sub denumirea de like-ul oaie
17. Like-ul greblă (Cezărică mi l-a spus) – Îl dai primul la postare și după ce vezi că nu mai dă nimeni like la postare ți-l retragi :)))))
Mai există și posibilitatea ca să îți scpți toate like-urile dacă te cerți cu cineva, fata care nu te place, șmecherul care te-a făcut la o combinație, fosta prietenă, un amic care nu ți-a dat banii înapoi împrumut :)
18. Like-ul Poptămaș – Pur și simplu are un sfat pentru oricine oricând și este imposibil să nu ți se potrivească, e la fel ca horoscopul, nu poți decât să fii de acord cu el!
19. Like-ul Șefu` – Dacă ai Facebook și nu ai pe șefu pe Facebook, ești degeaba – orice tâmpenie ar posta tu neapărat trebuie să îi dai like. Foarte asemănător cu like-ul ”yuby” poate aduce beneficii reale în carieră :)
20. Like-ul interes – Dai like doar ca să se vadă că ești interesant sau să îți iasă ceva. Tu nu dai like la prostioare, prieteni dacă nu îți iese ceva
21. Like-ul greșeală - L-ai dat aiurea, din viteză. Ai crezut că ai văzut ceva sau pe cineva care te interesează. Îți e prea lene să dai unlike..
22. Like-ul plictiseală – Îl dai că nu ai ce face, tuturor. în stânga și în dreapta. Na mă like, like, like…
23. Like-ul țâțe – Vezi țâțe, dai like
24. Like-ul Buci – Vezi Buci, dai like
25. Like-ul disperare – ea postează ceva,el nici nu citește si cum postează ii dă like, îi place si de ea, o urmărește sa vadă dacă e online, dacă nu e, iese si el si intră din 5 in 5 min poate,poate).
Valabil și la ea, dar mult mai rar!
26. Like-ul de milă – Vezi un amărât (o amărâtă) care are foarte puţine like-uri, poate chiar deloc, la o postare, şi îi dai tu, să îl faci să se simtă mai bine. Viaţa lui/ei nu e aşa interesantă ca a ta. Ţi se face milă de ea/el şi apeşi like, şi te simţi o persoană mai bună.  Nu oricine poate da un like din milă. Sufletul tău e salvat.
27. Like-ul rude – (o mătușă, văr sau un unchi de la țară îți dă like și la fiecare poza comment cu “ce semeni cu maică-ta, leită ea ești, așa era și ea,frumoasa…” când era de vârstă cu tine).
27. Like-ul matern - Dacă eşti mamă pe Facebook, dai like la tot ce postează copilul tău. Punct.
28. Like-ul „obligaţie” – Dai like la prieteni, la oamenii care chiar contează pentru tine. Tot la orice postează. Ştiţi voi, diferenţa dintre „nu dau doi bani pe omenire” şi „ aş dona un rinichi pentru tine.”
O linie care separă şapte miliarde de persoane de cinci, şase, privilegiaţi.
29. Like-ul rușine – îi dai like că si ea ti a dat like la toate pozele si postârile tale si ti-e asa.. plus că vă cunoașteti de mici și locuiți aproape, vă întâlniți mai mereu și e aiurea…
30. Like-ul comment – (mi-a venit ideea când vorbeam cu Andrei Mihai Laslau) Dai like la comment ca să fii sigur(ă) că îi dă notificare Facebook că ai citit comment-ul (vezi fraiere că văd ce scrii pe Facebook) .De regulă se dă like la comment după ce îi comentezi/răspunzi la comment, cumva să îți întărești afirmația.

vrei_like

banc-cu-canibali

O navă de pasageri se scufundă în mijlocul oceanului.
De pe ea, 3 femei – o blondă, o roșcată și o brunetă se salvează înotând până la o insulă.
Sfârșite de oboseală acestea se prăbușesc pe plajă dezmierdate de razele blânde ale soarelui și adorm acolo, o fericire!
După câteva ore, blonda deschide un ochi, privește în larg și zărește mai multe canoe cu canibali venind spre ele. Disperată își trezește suratele și strigă la ele:
”Canibalii! Canibali! Să fugim!”
Fug în nordul insulei, canibalii după ele, fug în est canibalii după ele, fug în vest canibalii după ele, până la urmă zice roșcata: ”Hai în cocotier, că nu au cum să se ia după noi” .. așa că se ascund în cocotier
De unde, canibalii le văd, își fac tabăra sub copac și se pun pe așteptat.
Blonda (care era mai grasă) nu rezistă mult în copac și după 2 ore pică. Canibalii nici nu stau la discuție, îi dau una cu măciuca în cap, o tranșează și o mănâncă.
Ălea două din copac, roșcata și bruneta văzând îngrozite toată scena de sub copac, terifiate hotărăsc să nu se dea jos niciodată!
Canibalii nici un gând să plece, ascultau manele, se uitau la Suleyman Magnificul, n-aveau nici o treabă, așteptau să cadă femeile.
Trece o zi, două, trece o săptămână, fetele mâncau nuci de cocos, beau apă de ploaie, până la urmă după 2 săptămâni, de la atâta stress, oboseală, frig, roșcata cade.
Canibalii tacticos îi dau cu măciuca una în cap, o tranșează și o mănâncă.
Bruneta terifiată își pune ambiția, rezistă eroic, de foame mănâncă chiar și frunzele copacului, după ce le termină roade și coaja, trece o lună, 2-3-4.. într-un final, slabă de tot, fără dinți, chioară, cade și ea din copac.
Canibalii îi dau cu măciuca în cap, o tranșează și o mănâncă și pe aceasta!

MORALA: Cu răbdare de canibal, pică orice femeie!